Эта история основана на нереальных событиях.
Имена людей подменены и переселены в города, которых на карте ещё нет.
Все совпадения случайны и лишь пытаются казаться реальностью.
Если вы поверили, то это лишь плод вашего воображения.
Если в это поверил я, видимо, я настолько часто думал об этой истории, что она, возможно, стала реальностью моего воображения.
Увы, правда уже забыта.
Записка из старого блокнота – Ненависть
Каждый день я просыпаюсь и ненавижу себя.
Ненавижу, как долго я лежу в постели и тыкаюсь глазами в телефон.
Как долго я имитирую поход в туалет, продолжая смотреть в него же.
Ненавижу делать утренний кофе, чтобы взбодрить свой мозг и идти на эту чёртову работу.
Ненавижу сидеть и втыкать в экран монитора с 9 до 6 и получать за это копейки, за которые в современном мире сложно даже оплатить электроэнергию. Хотя, если честно, зарабатываю я неплохо, но всё равно жалуюсь.
Есть какое-то странное отношение к числу восемнадцать, поэтому всегда пишу 6.
Ненавижу жаловаться на несуществующие невзгоды.
Ненавижу добираться до дома; поздно ложиться спать.
Ненавижу не высыпаться – и вот тут будет первое почему:
потому, что ненавижу этот ебучий кофе, который мне необходим.
Ненавижу вставать утром и чувствовать себя куском говна.
Иногда, мне кажется, что дело совсем не в утре, ведь солнце, не продышанный воздух и пустые улицы ещё ни кому не делали плохо.
Я просто не хочу, чтобы моим воспоминанием, в мой последний день, была эта конченая кружка кофе.
Вообще, я люблю воду, минеральную – но в ней нет ни хуя кофеина: кальций, магний, мурашечное ощущение пузырьков во рту, подымающихся, словно тысячи, тех прилипающих к спине баночек для горячего массажа, взбирающихся тебе прямо в нос – ненавижу этот массаж.
Обычно, я начинаю свой субботний день после хорошей пятничной пьянки: утром я просыпаюсь один потому, что боюсь ночевать с незнакомыми людьми в своей квартире; поэтому, если та или иная девочка, милосердно не согласилась переспать с таким, самым мужественным мужчиной на свете, в своём гнёздышке, то я нажираюсь и иду спать домой, в надежде забыть это разочарование. И не думайте, что всё это лирика, чтобы занять время; данная привычка, действительно сыграла для меня злую шутку, но об этом не сейчас.
Наравне с этой фобией у меня есть и другие.
Первая из них довольно противоречивая – я люблю алкоголь и одновременно с этим искренне верю, что он убивает клетки мозга (ни одного глотка без слёз – только представьте, сколько я плачу).
А ещё я боюсь Санта Клауса, да, именно Санту.
Но, чтобы подобраться ближе к сути, стоит начать немного издалека.
В раннем детстве, я всегда мечтал вырасти и стать Дедом Морозом: он мне всегда представлялся в виде миллиардера мизантропа, уверенно сидящего на кислоте – иначе, я не понимаю, откуда у старого деда столько воображения, чтобы поверить в летающих оленей, и порошка с мотивацией, чтобы заниматься таким не благодарным делом, как трудоустройством снеговиков. Также, меня смущало, что этот мудак ни когда не дарил мне то, что я хотел – не знаю как, но видимо снегурка не докладывала дорожку до моего дома; а мой дядя всегда говорил, что желания не всегда совпадают с реальностью – видимо поэтому, всю мою сознательную жизнь с родителями, он сбегал от своей жены к нам в туалет, чтобы спокойно подрочить.
Не скажу, что я ему не завидовал (и я не о моём дяде) – в моих фантазиях это была мечта, а не жизнь: раз в год о тебе думает большая часть населения планеты, пишет письма и выпрашивает конфеты, а через десяток лет они становятся для тебя голосами на президентских выборах – мой прадед до сих пор увеврен, что именно по этой причине Трамп, единожды, стал президентом; во всяком случае, это не так унизительно, как рассказывать стихи, стоя на стуле; возможно, в древней Спарте так унижали детей, или приучивали к тому, что любовь всегда продажна, и просто так ты сосалку на палочке ни как не получишь.
