* * *
На приеме у терапевта.
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
* * *
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
* * *
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу, думаю – может, черт с ним, с насморком?
* * *
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я – идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…
* * *
– Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?
– Можете, но у нас очередь на месяц вперед.
– А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
* * *
На приеме у врача:
– Доктор, у меня голова длинная.
– Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
– Так я орал ему, орал…
* * *
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
* * *
– Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
– Конечно: сонливость, голод и жажда.
* * *
Самое неприятное в простудном заболевании – это очередь в поликлинике за больничным.
* * *
У врача:
– Откройте рот и скажите букву «П».
* * *
Болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…
* * *
– Вам надо срочно делать операцию!
– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
– Доктор, ну почему вы молчите?!
– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в фобу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
* * *
– Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
– Почему с бюрократами, там же врачи?!
– Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
* * *
Разговор двух терапевтов в поликлинике.
– Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
– Здорово! Но как тебе такое удалось?
– Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!
* * *
Из деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
– Покажите вторую.
– Не буду показывать! – испугался мужик.
– А в чем дело? – интересуется врач.
– Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.
* * *
Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
* * *
Пожилой человек на приеме у врача:
– Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
– Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
– Что же мне делать, доктор?
– Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
– Спасибо, доктор, вы мне дали надежду…
* * *
Врач – дистрофику:
– Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
– Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.
* * *
Врач советует больному:
– Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
