Душа хирурга Кандалинцева растерянно блуждала по бесконечному коридору со множеством дверей. На одной из них висела табличка «Вы пришли туда», прилепленная прозрачным скотчем. Душа робко заглянула за приоткрытую створку. Детина в черном комбинезоне с красным шевроном «БРИГАДИРЪ», напоминающий из-за копоти на лице негра, размахивал трезубцем перед яйцеголовым старичком:
– Намедни мне похабень подкинул! Сплошь полуженственные организмы, ломающие пальцы о клавиатуру. Ты не архангел, ты просто чёрт в рясе! Жаль, не могу тебе пятак свернуть!
Старичок привычно возражал, поглаживая золотую нашивку «НАРЯДЧИК» на белом хитоне:
– Когда тебя чем-нибудь зашибет уже? Восстание правого сапога против левого ботинка? Любое существо, претендующее на доминирование, достигает расцвета, а потом становится тупиком и деградирует. С тобой, кажется, подобное и происходит. Завышенная самооценка есть признак глупости. Ну ты, голова… туда бы ещё мозги добавить! А я думал, мы друг другу верим… не огорчай меня.
– Ты упустил отличный момент промолчать! Вера – слабое слово. По причине индивидуальных особенностей каждый святоша видит окружающую действительность через призму собственного внутреннего мира. Тебе показалось, скорее всего.
– Архивы пусты, как напрасные жизни… изволь, сейчас проверю очередную сводку поступлений. Вполне могут быть достойные экземпляры.
Он нехотя направился к полочному стеллажу. Бригадир воровато оглянулся и прицелился трезубцем в спину собеседника. У того в руке тотчас появился пучок молний, издали похожий на маленький блестящий веник:
– Надо подействовать на тебя обрядом экзорцизма, чтоб увидеть, как станешь колбаситься… вот я сейчас жахну молоньей по твоей харе, курья башка! Закон бумеранга еще никто не отменял…
Брюнет рассмеялся, скаля крупные белые зубы:
– Ваш любимый алгоритм действия. Взять подношения или запустить молнию. Святых другие дела не интересуют. Тут же просто нарушение личных границ. У вас гостю теперь шутить возбраняется? Отсутствие чувства юмора, кстати, тоже признак глупости. Однако, какие вы на облаках нынче пуганые стали! Итак, что имеется в анналах небесной канцелярии? Хотя половина твоих летописей состоит из вранья! Ну, давай, замути что-нибудь… для анала преисподней!
Нарядчик, бережно листая страницы потрепанного журнала, ехидно процедил:
– Шучара! Учись лучше говорить правильно, дабы другие поняли, о чем речь. Привыкаю… привыкаю… а никак не привыкну. В принципе догадывался, что ты еще тот ушлепок! Как всю путаницу в твоей голове разгрести… просто не хватает сил! И где их взять? Так… это – мне. Это – тоже!
Черный не выдержал:
– Опять щеки надуваешь. Решил козырно понтануться, или корона давит на уши? Огласи весь список нарытого ширпотреба, чтобы свою гениальность внятно представить.
– Для твоих слежавшихся мозгов это неподъемная информация. Вот, пожалуйста, представитель законодательной власти. Отдам с наручниками и веревкой на шее в комплекте с пресс-секретаршей! Отобьешь свои бонусы.
– А где же кровища с кишочками? Да… добрый ты! Повезло людям. Зачем депутата в наручники нарядили? Прикольный у него галстук… типа удавки.
– Отож и есть петля. Прежде чем нацепить себе на шею что-то, сперва надо хорошенько подумать! Результат, как правило, бывает неожиданный! С веревкой на шее любить опасно. Похоже, депутат был фанатом эротической асфиксии. Впрочем, это по-научному. Тебе, как темному созданию, смысла термина не понять. Прими искренние соболезнования по причине наличия тыквы на плечах! Хотя бы для развития интеллекта горячий компресс на нее положи…
