***
– Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
– Простите?
– Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
***
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего
врага.
***
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все
онемели, молчат. Он и говорит:
– Так, всех депутатов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый
цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
– А почему именно в зеленый?
Сталин:
– Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
***
Маленький мальчик интересуется у своего отца:
– Пап, а что у мамы между ног?
– Гараж.
– А что у тебя между ног?
– Ключ от гаража, сынок.
– Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
***
Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне
очередную историю со службы.
– Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей
части разные вещи, в основном еду.
– И Местные жители думали, что духи её будут есть?
– Так, духи и ели…
***
Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды
приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её —
реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился,
приходит бабка – смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла
– взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят – корова
мертвая, бабка повесилась, дед застрелился – пошли искать счастье.
Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка
красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:
– Удовлетворишь меня 10 раз – скажу!
Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила. Следом второй
внук – история повторяется, удалось ему 9 раз – тоже утопила.
Третий внук приходит:
– Скажи где счастье-то искать?
– ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
– А 15 раз можно?
– Можно!
– А 20 раз можно?
– Можно!
– А ты как наша корова не сдохнешь?!
***
– Почему Тайки так хороши в сексе?
– Они тренировались все свое детство!
***
Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую,
там мужики на сковородке жарятся. «Нет, это не для меня!» —
подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти
толкают. «Нет, это не для меня!» – подумал мужик. Зашел в третью,
там мужики стоят по колено в дерьме и курят. «Ну это получше
остальных!» – сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
– Ну чё, покурили, а теперь доедайте..
***
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что
бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские
картинки эти, сука, аж трясёт!
***
Парк в центре города. Скамейка. На ней – тургеневского типа
девушка читает «основы феноменологии». Из кустов вылазит грязный,
вонючий бомж с бутылкой портвейна и садится на ту же скамейку.
Девушка смущенно отодвигается. Бомж: – Девушка, портишка
хлебнуть хотите? – Ну что вы! Как можно! Бомж: (после длительной
паузы) – Угу… я так понимаю – о м%ньете речи быть вообще не
может…
***
Что легче разгрузить: Вагон с кирпичами? 2. Вагон с годовалыми
мертвыми младенцами? Ответ: Вагон с годовалыми мертвыми
младенцами – легче на вилы накалываются.
***
Цирк. Конферансье объявляет:
– Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет.
Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер
снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку,
отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
– Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!
***
Людоед приходит в детский дом.
– Я хочу усыновить ребеночка.
– Которого?
– Взвесьте вон того…
***
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
