* * *
Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.
© Роджер Л., 2021
© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2021
* * *
Из «Руководства для инфернянь»
Автор: Алисия Кроуль, очень хорошая няня. С огромным опытом.
Как себя вести, если ребенок – вампир
1. Берегите пальцы, хорошие вещи, дорогие кожаные сумки, мебель… Впрочем, не берегите: все равно все будет погрызено и искусано, и вы в том числе.
2. Детские пюрешки и прочее, как вы сами понимаете, не для клыкастых.
3. Младенцы глупы. Ну, это вы и без меня знаете. И поэтому вместо крови вы можете спокойно вручить ему томатный сок! (Я всегда так и делаю, но только не сообщайте их родителям – они ведь мне дают дополнительные деньги на… Ну, в общем, они думают, что я заарканиваю прохожих в темных переулках, выцеживаю из них кровушку и бегу с этой пятилитровой банкой к своим подопечным!)
Как себя вести, если ребенок – инопланетянин
1. Немедленно наденьте на него шлем. Вы что думаете! Он – и-но-пла-не-тя-нин! У него всё – ино! Короче, они не любят наш кислород. Не то чтобы инопла задохнется, но будет орать как резаный! (Как объяснил мистер Грыыхоруу, когда вдыхаешь кислород, ощущение такое, будто тебе на голову вылили таз помоев.)
2. Если ваш ребенок загрустит, он может перейти в желеобразное состояние, просочиться куда-нибудь под дверь, и вы будете целый день бегать по городу в поисках фиолетового пудинга. Так что… Веселите его!
Дверной звонок задребезжал так хрипло и громко, как он звенит только когда на него изо всей силы давит Селия. Я помчалась открывать, потому что, если не открыть Селии как можно быстрее, она закатит скандал: «Почему это ты так долго тащила свою задницу?» Короче, между нами говоря, Селия – истеричка. Ну, и вампирша, кроме того.
Селия ворвалась как ураган, закричала:
– Опять у тебя не прибрано, Алисия! Мосик любит чистоту!
Сидевший у нее на руках Мосик, будто в подтверждение, дико завращал глазами и издал протяжный рык. Я взяла Мосика, вздохнула:
– Хорошо, я сейчас уберусь.
Не станете же вы возражать человеку, который вам платит по пятьдесят долларов в час!
– Сейчас уберусь?!
– Хорошо, я прям немедленно.
– Ты будешь убираться вместо того, чтобы нянчить моего малыша?
Эти родители воображают, что нянчить ребенка – значит не выпускать его из рук и к тому же не сводить с него глаз. Ну, пусть воображают. Кто ж им правду-то скажет?
– Найми горничную, Алисия! – меж тем закричала Селия так громко, будто я глухая.
Нет, вы видали такое? Чтобы няня нанимала горничную?
– Точно! – радостно кивнула я, будто она подала мне идею, как, пальцем не двинув, заработать миллион долларов. Или биллион. Что больше-то?
– Пока, Мосик! – Селия послала воздушный поцелуй на прощанье.
Как только дверь за ней захлопнулась, Мосик внимательно посмотрел на меня и с пронзительным воем вцепился мне в волосы. Второй вой издала я:
– Мо-о-осик!
Когда я пыталась ласково (ну ладно, не очень ласково) убрать его когтистые ладошки, будто застрявшие намертво в моей шевелюре, в дверь опять позвонили. Видимо, Селия забыла дать важные наставления, типа: «Да! Не открывай окно, Алисия! Он увидит, как много на улице людей, захочет их выпить и вывалится! И не округляй глаза! Он, конечно, бессмертный, но от полета с шестого этажа у него может быть шок! Он еще такой маленький, да, мой хороший?» Хороший в такие моменты обычно грыз потихоньку ножку стола, чтобы чем-то клыки занять.
