Всем привет!
Много лет назад случилось эпохальное событие. Родилась женщина. И мужик сразу понял, что он умрет. Когда-нибудь. Как все мы. Но пока не умер, ему будет весело.
Ведь поговаривают, что русская женщина всегда могла коня на бегу остановить, в избу горящую войти, уйти в лес по грибы, а вернуться с сыном. И не факт, что со своим. Частенько за этим сыном бежала его родная мать и кричала, что Ванечке еще рано жениться! Ему всего 37!
С тех пор она обрела сверхспособность делать удивленные глаза и искренне недоумевать, куда делись деньги и что это у нас за куча пакетов, новый стеллаж из «Икеи» и младенец посреди квартиры? И при этом быстро, не моргая, отвечать, что все здесь так и было еще до Рождества Христова.
Эту болезнь подхватила когда-то еще первая женщина на Земле, которой РЕАЛЬНО было нечего надеть.
С тех пор наш основной инстинкт – найти, что надеть.
И не только найти. Но еще и в запас взять.
И на выход. И на тогда, когда похудею.
С той же поры пошла традиция собирать приданое дочерям. Чтобы откупиться раз и навсегда. Чтобы мужу было стыдно ее вернуть.
А то как же: мы тебе самовар и лоскутное одеяло, а ты жену обратно? Вот если бы из самовара нашего не пил, в лоскуты родовые не закутывался перед рассветом, которые мы всей семьей шили, и гарантийный талон принес, тогда ладно… А так не возьмем дочь обратно. Нам самим еще столько потратить на нечего надеть надо.
И с той же поры женщины стали развивать скорость и ловкость.
Вы думаете, женщины полюбили йогу и бег, чтобы быть здоровыми и умереть в 108 лет? Нет! Чтобы в 80 успеть первыми в «Икею» и за сапогами в день пенсии! Пока муж проснется. Муж проснулся, а у нас уже шторы висят, и женщина довольная в новых сапогах кашу варит. Разнашивает. В 6:30 утра.
Всем привет!
Женщины часто обижаются, что мужчины их не понимают.
Но, мне кажется, в каждых отношениях наступает стадия, когда оба понимают друг друга без слов. А даже когда говорят, то говорят одни и те же слова. И главное – воспринимать это в игровой форме.
У нас с мужем эта стадия настала очень быстро.
А вы же знаете, что есть детская игра на эту тему? Когда говоришь что-то одновременно, надо сказать: "Дай конфетку!", и кто первым сказал, тому надо отдать сладкий долг.
Я повторюсь: мы часто говорим с мужем вместе целые фразы. А наша семья порядочная и всегда платит долги. Даже конфетные.
Поэтому даже пролетающие мимо нашего балкона вороны стали через какое-то время почему-то кричать: "Жопа! Вот это жопа!"
Сначала я думала, что мне послышалось. И продолжала есть залежи шоколадных конфет с ореховой начинкой.
Кот тоже весь в семью. Гостеприимный добрый ангел. Завидев ворону в окне, он открывает доброжелательно рот, приглашая ее в гости. И указывает пальцем в свой живот, уточняя путь. Чтобы не заблудилась. Переживательный. Но она только орет: "Жопа!", смеется и улетает.
Потом последовали какие-то знаки, как в фильмах про знамения. Когда смотришь в зеркало и видишь рядом труп, который орет и на что-то намекает. Наверно, хочет, чтобы ты умер. Но ты делаешь вид, что ничего не происходит и что это не рука из болота твоей ванны торчит, а просто засор. И целишься в нее вантусом.
Например, проемы дверей почему-то стали уже. "Наверно, усыхают!" – подумала я, засовывая за щеку батончик.
А потом на асфальте под окном кто-то оставил для соседки романтическое послание: "Люба! Хватит жрать!"
Но когда мне пришло СМС из фитнес-клуба с намеком, что ворона таки не соврала и пора бы продлить абонемент, я напряглась.
Пришлось покончить с этой порочной для фигуры игрой, съесть все конфеты и сесть на безуглеводную диету.
Это была война за стройное тело. Были взлеты и падения. Это был долгий путь героя. Когда остаются только двое. Ты и торт. И только ты можешь решить, кто кого съест.
