Во рту, словно кошки насрали. Интересно, кто же эти какашки
кошачьи жрал чтоб потом сравнивать? - этот вопрос посещает меня не
так уж и часто, но сегодня для него появилась столь благодатная
почва. На часах 13:15, я только открываю глаза, а меня тут же
приветствует наспех собранный вертолётный отряд. Собрались и
вертолётят. – О чём тут ещё думать как не о кошках?
Ползу к краю и скидываю сначала одну ногу, затем другую.
– Стоп! А какая нога правильная? С какой вставать то чтоб день
удался? Наверно правая она даже звучит правильно.
По новой скидываю ноги, тело не поддаётся, а голова всё ещё
держит оборону. Поняв, что силы мои и вертолётного отряда совсем
неравны, решаю просто капитулировать и плюхаюсь на паркет.
Лицом приземляюсь аккурат в кучу одежды, а вернее в свои же
трусы.
- Эксгибиционист хренов! – корячась по полу не хуже любой
гусеницы, прячу своё мужское достоинство в клетчатые доспехи. В
процессе, по запаху нахожу и носки.
Тааак, а это что такое? Не помню, чтоб носил подобное, - сжимаю
в пальцах красную кружевную ткань и подношу ближе к лицу, чтоб
рассмотреть. Находкой оказался самый настоящий женский
бюстгальтер.
Стоп! Это не моя квартира! – оглядываюсь по сторонам и,
заприметив знакомые вещи, начинаю судорожно вспоминать события
вчерашнего вечера.
Помню, был на работе, учил новую админку машину принимать. Потом
звонил телефон, и я ушёл на склад. Ленка кричала что-то про то, что
её бросил Артурик. Кричала, что должен немедленно приехать, ведь ей
так плохо. Они расстаются уже девятый раз с начала месяца, и выла
она тоже каждый раз. Помню, как сказал, что не приду, а сам
через пол часа уже подменялся с Паханом. Накупил бухла и рванул
сюда.
Доползя до двери, всё-таки принимаю вертикальное положение.
Бережно погладив за это свою деревянную помощницу, продолжаю
восстанавливать картинку прошлого вечера, так сказать по найденным
уликам. Телевизор что-то орёт, на полу валяются пустые пивные
бутылки и отозвавшаяся особой болью внутри, бутылка текилы. Та
самая, которую я купил себе по предновогодней супер скидке. Та
самая, которую забыл выложить и проносил в рюкзаке почти целую
неделю. Рядом со злосчастной тарой стоит миска с остатками оливье,
который был самоотверженно предложен взамен забытой мной
закуске.
Прижимаюсь спиной к выцветающим вензелям на обоях и с ужасом
вспоминаю последствия своего прихода.
Сидели на полу, я, жадно поедая салат, Ленка размазывая по
своему лицу тушь, слёзы и всё остальное, что попадало под руку.
Сначала вещала про Артурика. Затем пошли фразы, что все бабы
дуры, а мужики козлы пользующиеся этим. Орала что больше не будет
идиоткой, забудет о нём и найдёт себе нормального парня, похожего
на меня. Дальше была шальная императрица, пара сигарет и тихие
всхлипы в моё плечо. Последняя стадия изрядно затянулась, и я начал
перелистывать каналы в поисках музона.
Бездушная сволочь? Худший друг? Были вечера, когда мы орали
императрицу вместе, и я даже плакал, чтоб поддержать. Мне было её
так жалко, тогда. Но это пятый парень за год. И только с этим
дебилом она расстаётся уже порядка десяти раз. Да если бы вручали
премии на звание «Лучшая жилетка для подруги», я без сомнений взял
бы гран-при, золото, кубок и приз зрительских симпатий. Вчера же я
переключал каналы, сначала в поиске, а потом просто по инерции.
И какого же хрена я остановил это бесполезное занятие на канале
с порнушкой?
На экране большой лысый мужик технично трахал стройную
блондинку, вжимая её лицо и грудь в панорамное окно небоскрёба.
Ленка обернулась на сладострастные вздохи, посмотрела пару минут и
уткнулась в плечо с очередной порцией слёз.
Может, обиделась, что я её не слушаю и что порнушка интереснее,
чем горе подруги? – думал я, продолжая наблюдать за жаркой
парочкой. – А что в этом такого? Мы оба взрослые для фильмов с
подобным рейтингом, даже иногда смотрим их вместе, когда выпиваем.
При этом обычно дико ржём и кидаем в экран попкорн.
