Мне снился сон. Он был таким красочным, ярким… Этот сон не дает мне покоя уже несколько месяцев. Но вновь и вновь, возвращаясь из глубин собственного сознания к реальности, я понимаю, что это вовсе не сон. Семь незабываемых и прекрасных, но за это время погрузившихся в омут памяти дней. Только сейчас, вернувшись оттуда, я начинаю понимать, чем же был для меня Ленинградец. За столь короткий срок этот мир стал образом идеальной вселенной для меня. Настоящим воплощением рая на земле. И она… Почему-то в этот раз мне кажется, что её образ практически прояснился в моём сознании. Ещё мгновение и воспоминания становятся ясными, как небо в жаркий летний день. Быть может, это ещё один шанс, данный мне судьбой… Вернуть то, что, казалось, потерял навсегда. Что есть время? Я навеки запомнил те дни, но всё же… Они были настолько короткими, но тогда они казались вечностью. День за днём моё путешествие уходило в небытие.
Жизнь всё так же шла своим чередом. Никаких изменений – день изо дня, я сидел за своим рабочим столом, уткнувшись в экран монитора. И всё же что-то щёлкнуло во мне. Я не мог найти себе места в этой квартире… Казалось, что во всём мире мне не суждено найти покой. Хотя, с другой стороны… Нет, меня там точно ждали. Но где это там? И… Есть ли теперь она там вообще?..
Нельзя заплатить за то, что не имеет цены. Есть вещи, у которых её нет, они бесценны. Их проще всего узнать: стоит только их потерять, и всё – они уже потеряны навсегда. И я никак не могу себе простить… В один момент часть меня оборвалась. Что там произошло? Почему так не хотелось жить? При всём моём желании – воспоминания никак не хотят поддаваться.
Очень часто человеку не дано вспомнить даже сон, который кончился буквально пару минут назад. Как и то, чем закончилось моё путешествие в тот лагерь. Быть может, этот лагерь и не является чем-то существенным. Аки… Она была там со мной, она была настоящей, я уверен. Так мало помнится из того, что было. Эти воспоминания… Каждый раз я словно в последний момент выдергивал их из омута забвения за спасительную нить. Намертво вросшую в моё сердце… Я сейчас в таком состоянии, при котором душевные переживание затмевают всё остальное – реальность становится неважной, незначительной, недостойной внимания. И хоть наступит конец света – ты не заметишь. Даже долгая варка в котлах ада покажется лишь только мелким неудобством. И никак не вспомнить. Этот глупый вопрос мучает меня уже полгода. Чем всё кончилось?
Я пытался удержать в сердце то прекрасное ощущение того самого идеала. Пусть он ушёл, но я хотел как можно дольше хранить память о нём. И я до сих пор помню эти прекрасные дни. Дни тёплого лета, когда мы с Аки по-настоящему были счастливы. Но постепенно серая повседневность и мирская суета влились в мою жизнь. Каждый день я ждал. Ждал весточки, знака. Ждал того, что чудесная история нет-нет, да и продолжится. Но ничего.
И с каждым днём всё становилось яснее – я потерял её.
Не знаю даже, в какой момент мне так захотелось перевернуть свою жизнь. Занять чем-нибудь полезным, например, творчеством. И здесь снова натыкаюсь на отсутствие навыков и упорства. Изучение Интернета окончательно приелось – с каждым днём я всё меньше и меньше уделял времени посиделкам напротив монитора. Казалось, будто чья-то рука пытается меня оттолкнуть от него, и заняться делом. И я сам начал понимать, что нужно сделать шаг вперёд. Но как? Общаться было уже и не с кем – за всё это время я успел потерять связь со всеми своими знакомыми. А мысли о любви в голову вообще не лезли – я чувствовал, что моё сердце по-прежнему принадлежит Аки.
