Июльским вечером, когда шины жигулёнка оставляли вмятины на расплавленном асфальте, я ехал по Ленинградке в сторону Строгино. Сидя за рулем, бросал взгляды в зеркало заднего вида и периодически получал тычок в спину от нашего кадровика Дмитрича. Он умудрялся одновременно жрать водку из горла, тискать за мясистые ляжки дебелую блондинку лет двадцати шести, горланить патриотическую песню с похабными народными словами.
Росточком Дмитрич не вышел, был плешив, брюхат и имел уже парочку внуков, но ходок был ещё тот! Правда, популярность его у женщин не распространялась за пределы нашего треста столовых Фрунзенского района, но это легко объяснялось тем, что Дмитрич был начальником отдела кадров и секретарём парторганизации нашего треста, так что хрен проскочишь на должность, не поклонившись ему «барашком в бумажке» или просто натурой – как повезёт. Дело доходило до откровенного маразма. Однажды утром, зайдя в свой кабинет, углядел свежую уборщицу из лимиты, моющую полы в завлекательной позе, и «не вынесла душа поэта!» – через неделю она стала заведующей школьной столовой! Вот такой прикол! Что касается моей персоны, то шофёром я не был, просто честно отрабатывал свой «косяк» в связи с хреновой проверкой по мою барменскую душу нашего районного ОБХСС. Загремел на три месяца в грузчики, но не дали мне вкусить всех прелестей такелажных работ и припахали в личные извозчики дирекции! Потому что бармен – это элита! А если по правде, то начальству всегда нужен свой парень на тачке. И скажу вам не тая, что свой парень – это я! Что касается минусов, то попал я конкретно на бабки, так как «имела» меня вся дирекция, а бензин и ремонт за мой счёт! Короче, как у Бендера: «Бензин ваш, идеи наши!» Да в придачу ко всему я должен быть счастлив и горд тем доверием, что оказало мне начальство. Это разъяснила мне моя директриса, когда я повёз её в два часа ночи на очередную пьянку в Одинцово. Что мне устроила моя любимая супруга, когда я появился в пять утра (на третьем месяце нашей совместной жизни), история об этом умалчивает!
Крашеная пучеглазая блондинка на заднем сиденье звалась Марго и была секретарём комсомола нашего треста и заместителем директора нашего знаменитого кафе на улице Горького вот уже третий год после института. Всё это время она мечтала выбиться в директора, но «бодливой корове бог рогов не давал». Недавно появился шанс, директор одного из кафе ушёл на пенсию, причём сам ушёл, что удивительно! Видать, так «обхавался», что душа запросилась на волю!
Маргоша бросилась в атаку! Между собой звали мы её «Белокурая Жози», и была она вылитый портрет героини из кино с вечно дебильным выражением лица. Ну и по жизни она умом не блистала, но дерьма было – не унесёшь! Короче, та ещё профурсетка! Наконец мы подъехали к реке в районе Строгино, и парочка вывалилась из моей многострадальной «копейки».
– Я хочу пить, – заявила Марго. Но кроме водки у нас ничего не было.
– Дай ей воды из бачка омывателя стёкол, – посоветовал Дмитрия, и я дал. Она всё выдула, не моргнув глазом, а я просто обалдел! Ну ни хрена себе «замес»! Так как дело было в восьмидесятых годах, то никаких ларьков поблизости не наблюдалось, и вообще с пьяными радостями в районе Строгино была полная напряжёнка. На весь район было два магазина, и работали они до девяти вечера. Даже поговорка бытовала в народе: «Кто не хочет пить вино – поезжайте в Строгино!» Так что ни пожрать, ни выпить! Вот тебе и развитой социализм с человеческим лицом, как трындели тогда по «ящику», а лицо больше напоминало жопу! Но я отвлёкся!
