Страшно признаться даже самой себе: дожив до 40 лет я поняла, что совершенно не умею вести себя с мужчинами, не умею элементарно взаимодействовать с мужским полом и выстраивать здоровые взаимоотношения.
И сейчас не о работе речь. Не о социуме, не о том, что на расстоянии вытянутой руки. Нет, я о том, что называется отношениями, семьей, мужским и женским. Господи, какой стыд, как глупо. И да, я признаюсь в том, что я полный профан, ведь мне казалось, что в аспектах взаимоотношений между мужчиной и женщиной лучше меня нет, казалось уроком, который я усвоила на отлично.
Я ведь мнила, что отлично могу найти общий язык с мужчиной – расположить, заинтересовать, привлечь, наполнить, воодушевить. Да кучу всего, что входит в топ моих ярчайших плюсов, в чем не было мне равных. Я ведь так рьяно вела борьбу за уважение мужчин, всегда была на их стороне. И все, что касается такта, чуткости, почтения, благоговения, ооо, в этом вопросе я была лучшая! Меня ставили в пример, именно ко мне относились особенно, только я была удостоена всего самого лучшего. Мне казалось, я знаю все правила и умею вести себя (и я сейчас не о деланном восхищении или искусственном обличии, нет). Я и вправду мужчин всегда ставила выше женщин. Они – мужчины, мы – женщины, и этим все сказано. Не может быть никакого равенства, мужчина изначально лидер по умолчанию. Он – сила и он – надежность, опора. Мужчина – та скала, на которую опирается женщина, и я действительно так думала. Это с детства было привито и иначе быть не могло.
И я сейчас не сетую и не линчую себя. Просто вдруг взглянула в лицо фактам и осталась разочарованна самой собой и все еще пребываю в прострации. Как же так? Как я могла такое допустить, как я могла сама так себя опустить? Отвратительно на душе, рыдая весь день под Celine Dion «All By Myself», я ощутила себя полным ничтожеством, пустым местом. Я ведь так борюсь за права, и во всем стараюсь нести ответственность за себя и свои действия, однако, как оказалось, не во всем…
Я познакомилась с мужчиной, что вполне нормально, как я недавно стала понимать. До этого я все бежала и бежала от отношений, боялась, сомневалась. Избегала и понимала, что просто нет моего человека, а тратить время на разного рода встречи, свидания и прочие транзитные перевалочные пункты я не желала.
Знаю, неосмотрительно с моей стороны, и только сейчас понимаю, что моя, возможно, грубейшая ошибка в том, что я даже не попыталась за последние множество лет даже пожить с кем-то, построить что-то. Научиться, в конце концов, как минимум выстраивать здоровые отношения. А как строить их? Как и с кем начинать и пробовать, если не мое все это? Дело не в придирках и не завышенных ожиданиях, я готова расти со своим мужчиной, готова вдохновлять и вкладывать любовь, энергию, но в своего мужчину. Того, который будет моим родным: по запаху, смеху, интеллекту, молчанию и ощущению. Просто моим и других мне не надо. Я не хочу и не стремлюсь становиться мусорным баком. В общем, как сейчас я поняла, все возможно. Именно от этого у меня и получилось, что я даже не давала шанса, я на корню срезала все и сбегала. Ведь мне достаточно секунды дабы понять, продолжу я с мужчиной свое общение или нет. И
ему не обязательно что-либо говорить, достаточно просто молчать. И дело не в моей долбанной интуиции, не в моей сверхмерной эмпатии, нет. Просто я такой уродилась, мне либо то, что нужно мне, либо ничего. Никаких «полу», для чего, зачем? Все это глупости.
