– Жизнь… Ради чего люди живут на этом свете? Зачем изо всех сил стараются чего-то добиться, завести как можно больше связей с другими людьми, оставить свой след в истории? Если так подумать, большинство из них ведь живёт по самому простому шаблону – родился, отучился, нашёл работу, завёл семью, началась жизнь «в кредит», которая продолжается почти до пенсии, а потом, когда уже почти ничего в жизни не интересно, остаётся немного времени для себя и следом приходит конец всему. Эх, не понимаю я такого…
Хм, думаю, если бы однажды я решил написать книгу, то начал бы её именно с этих строк. – размышлял парень, гуляя по вечернему бульвару, ещё не расчищенному от недавнего снегопада.
– Вот сам я, например, всегда считал, что незачем следовать всяким глупым общепринятым нормам, думал, что человек должен сам писать какой-то захватывающий сценарий своей жизни, не обращая внимания на шаблоны… Хотя, возможно, это тоже шаблон, навязанный телевидением, ведь насмотревшись в детстве разных передач и фильмов про волшебство и сверхъестественных существ, осознанно или нет, но ты начинаешь искать что-то подобное вокруг себя. Да, у большинства людей такое проходит, как какая-нибудь ветрянка – видимо, это и называется взрослением, после чего такие люди, отбросив все наивные и ненужные мечты, просто начинают жить реальностью. Вот только со мной всё получилось немного по-другому. В детстве я постоянно чувствовал – с нашим миром, да и со мной в частности, явно что-то не так! Мне казалось, что всё вокруг должно быть как-то более красочно, интересно, меня постоянно тянуло куда-то в неизвестность, я всерьёз пытался научиться пользоваться магией, телекинезом, ясновидением, пытался через астрал добраться до далёких и неизведанных миров и так далее. Но, конечно же, все мы живём в реальности, в которой не существует ничего, что нельзя было бы объяснить наукой, поэтому понятно, что у меня так ничего и не получилось. Кстати, думаю, именно из-за этих вот своих «странностей» друзей я завести так и не смог. Вернее, был у меня один друг, но когда мы с ним выросли, он уехал в большой город, чтобы жить как нормальный человек и строить своё будущее, а что касается меня – я так и остался жить в своём крохотном, но таком уютном выдуманном мире. Но вообще-то, хоть я и ходячее отклонение от нормы, меня это не сильно волнует. Да, несколько раз за свою жизнь я пытался измениться и влиться в общество, но все эти попытки заканчивались сокрушительным провалом, поэтому, в конце концов, я просто смирился с тем, что мне не место в системе и жить сразу стало куда проще.
И в этот самый момент откуда-то бы обязательно должен был вылезти среднестатистический «учитель жизни» и сказать: – «Да ты же ещё такой молодой, у тебя вся жизнь впереди, а ты решаешь сдаться, так ничего и не сделав? Вот я в твоём возрасте…»
– Но тут я бы его прервал, громко сказав: «Ошибаетесь!», ведь первые три шага «шаблонной жизни» я всё же прошёл – родился (что, в принципе, очевидно), окончил школу, а следом и кулинарный колледж и вот уже почти год я работаю в небольшом салоне сотовой связи. Просто я не считаю, что благодаря этому уже стал каким-то своеобразным звеном в системе – всё это я делаю только для того, чтобы меня лишний раз не доставали глупыми вопросами «те, кому не всё равно». Мне уже давно стало понятно, что такие благодетели, нацепив маску, задают разные личные вопросы, лишь чтобы потешить своё раздутое эго, а меня такое не особо устраивает. Кстати говоря, я где-то читал, что многие люди, оказавшись в ситуации, похожей на мою, начинают винить во всех своих бедах окружающих, близких, да кого угодно кроме себя, но я в этом не вижу никакого смысла. Да и кого мне винить – маму, которая из-за работы учителя уделяла мне слишком мало времени? Или отца, который исчез, когда мне было 3 года? Глупо это, я сам создавал свою судьбу, а потому, и отвечать за всё должен сам. Хотя, вот на своего отца я всё же немного злюсь. Мама мне про него почти ничего не рассказывала, но сейчас я понимаю, что просто так люди свои семьи не бросают. Я помню, что когда отец исчез, мама ещё пару лет пыталась его найти, а когда смирилась с тем, что поиски всё же не дадут никаких результатов, просто похоронила пустой гроб. Так что, сложив 2+2, я понял, что, скорее всего, отец был обычным алкоголиком, который однажды ушёл за очередной бутылкой и с ним произошёл несчастный случай или же он вообще просто нарвался на какие-то неприятности, которые закончились для него плачевно. С тех пор прошло уже целых шестнадцать лет и сейчас я даже не могу вспомнить его лица. У меня вообще об отце не осталось никаких воспоминаний, кроме одного, которое почему-то я никак не могу забыть – пока он жил с нами, я часто слышал, как он напевал одну странную песню:
