Межгалактический пастух. Знакомство
Раздался дверной звонок. Александр Жуков открыл глаза и автоматически бросил взгляд на светодиодный дисплей электронных часов: 7:05. До звонка будильника еще 25 минут. Кому могло прийти в голову навестить его так рано? Кому вообще могло прийти в голову посещать Александра Жукова, интроверта с признаками социопатии. Он вообще начал забывать, что у него есть дверной звонок. Но тот дал о себе напомнить.
Александр поднялся, накинул шорты и пошел открывать дверь.
– Александр Сергеевич Жуков? – спросил мужчина на той стороне порога. Ничего необычного: синие джинсы, бардовая майка, черная болоньевая куртка и черные туфли. На лицо – типичный славянин 30-40 летнего возраста.
– Все верно, – автоматом ответил хозяин квартиры. – А вы кто?
– Год рождения 1986? – проигнорировал вопрос пришелец.
– Все верно. А с кем имею честь, простите?
– Давайте адрес еще проверим? – незнакомец достал листок бумаги и бегло прочитал: – Стена Рыбы-Кита, Галактическая нить Ланиакея, Сверхскопление Девы, Местная группа галактик, Галактика Млечный Путь, рукав Ориона, созвездие Плеяд, суперсистема Альциона, Солнечная система, планета Земля, Евразия, Российская Федерация, Московская область, город Королев, улица танкистов, дом 31, квартира 146?
– Вы кто? – в спокойном тоне Александра появились нотки раздражения.
Незнакомец достал из внутреннего кармана куртки визитку и протянул Жукову со словами:
– Ном. Местный дурачок, местного скопления галактик Волосы Вероники. Делегирован вторичными на контакт с вами. Не буду медлить и перейду сразу к делу. Мы можем войти?
Было очевидно, что гость немного не в себе, но любопытство пересилило негодование, и Александр, распахнув шире дверь, пригласил Нома войти.
– Выбор вторичных пал на вас, Александр, потому что вы статистически самый заурядный третичный во всей вселенной. К тому же не обремененный близкими родственниками. А это значит, что не будете скучать по планете.
– Какой выбор? – Жуков полез в шкаф за банкой кофе. – Кофе будете?
– С удовольствием! – ответил Ном, усаживаясь поудобнее на кухонный стул. – У вас новая должность, Александр! Теперь вы – межгалактический пастух. Будете пасти межгалактических овец нашего Творца.
– Ого! – улыбнулся Александр, подыгрывая этому бреду. – И много таких пастухов?
– Ни одного, – с сожалением ответил гость. – Поэтому овцы разбегаются. Я понимаю, что это все звучит как бред безумного, но я вам покажу. Попозже. Сейчас небольшой ликбез. Итак, – он сёрбнул дешевый растворимый кофе, – во вселенной изначально не было ничего, кроме энергии, которую вы называете темной. Ее везде и всегда полно. Никто не знает, откуда она взялась. Затем у определенного объема появляется хозяин, мы его зовем Творцом, который приводит своих овец на это пастбище темной энергии, которой на этот момент осталось 74% от всего, что наполняет вселенную. А ведь когда-то было все 100%.
– Вот, прям, настоящие овцы? – становилось все веселее.
– Ну, не в том понимании, что на Земле, но суть та же. Овцы представляют собой сгустки темной материи, которой по массе, как вам известно, около 20% от всей вселенной. Они поедают темную энергию, а затем испражняются протонами. Протон ищет себе в пару электрон, образуя молекулу водорода. Водород сгущается и зажигается, образуя мега звезды, которые, в свою очередь, проживая быструю жизнь, взрываются сверхновыми, образуя всю остальную таблицу Менделеева. На этом месте зажигается звезда поменьше, а оставшееся вещество сгущается в планеты, на которых зарождается жизнь! Фуууухххх, – Ном положил ладонь на грудь. – Надо же! На одном выдохе рассказал вам всю теорию мироздания. Может снова курить начать?
