10 апреля
Смерть… такое страшное слово для тех, кто полагает, что она, эта хмурая гостья с косой, которая всегда приходит так некстати, так несвоевременно, с торжественной скорбью начертает конец, эпилог твоей бренной жизни. Окончательный и бесповоротный. Так думала и я, пока сама не убедилась в обратном… Смерть – это не финиш, это начало нового необычного существования. Необычного для человека, но не для бессмертной души.
Меня зовут Алена, через несколько дней мне исполнилось бы двадцать шесть. Но… судьба распорядилась по иному – мне уже вечно будет двадцать пять и ни годом более. Моя скромная и неприметная могила расположена посреди цветущих степей – именно там приютилось маленькое сельское кладбище, на котором не встретишь ни помпезных усыпальниц, ни величественных мраморных статуй в виде ангелов. Наверное, простые люди всегда ближе к богу, ибо понимают, что мертвым уже все равно, какой кусок плиты торчит над их гниющим телом – мраморный или бетонный? И какой памятник преподнесен в подарок – монументальный обелиск, роскошная гробница или же обычный крест? Как будто этим исчисляется степень любви родственников к умершему. Иногда богачи ставят вычурные постаменты, чтобы совесть их не грызла, что мало времени уделяли покойному.
Мои похороны состоялись вчера. Людей было сравнительно немного. Соседи, друзья, несколько одноклассников и девочка, которая так любила читать мне стихи собственного сочинения. Порою, действительно стоит умереть ради того, чтобы увидеть, кто на самом деле скорбит, кого твоя смерть рвет на части, на крупицы и атомы, кто не в силах поверить в то, что более не прикоснется к тебе, не скажет слов любви и слов покаяния за глупую ссору накануне или прочую мелочь. Оказалось, что посторонние люди, которые при твоей жизни могли и десятком фраз не обмолвиться, жалели и оплакивали тебя больше, чем некоторые друзья, – те самые личности, которые никогда и ничего не принимают близко к сердцу. Они – как та нерушимая скала: хладнокровны, поверхностны и у них всегда короткая память. На следующий день после твоих похорон они преспокойно будут намечать на ближайшее время увеселительные мероприятия и уикенды. Себе они спокойно внушат: «А чего так убиваться?.. Жизнь то одна!».
Прошу не печалиться по этому поводу, потому как всегда найдется тот, кто будет помнить и любить тебя всегда – пока бьется на этой Земле его сердце. Да, именно этот преданный и по-настоящему любящий человек будет хранить в памяти все ценные моменты, связанные с тобой, именно он будет носить цветы на твою могилу и окроплять своими слезами твою последнюю вечную колыбель. Этим человеком может быть мать, отец, сестра, брат, или твой ребенок. Порою, и близкий по духу, но не по крови. Но если вдруг фатум распорядится так, что единственный человек, который был предан тебе всеми аспектами своей жизни, тоже покинул мир живых? Где искать его? Почему рядом нет его могилы?
Вопросы, вопросы… И никаких ответов… Я то полагала, что освободившись от оков обезображенного в автокатастрофе тела, моя душа будет знать все на свете. Абсолютно все. Но воскреснув, мой дух, как беспризорный всеми брошенный котенок, бродит в потемках туда-сюда, и не может найти ту тропу, по которой следует идти дальше. И нет никаких ангелов и проводников, которые бы дали все разъяснения, хотя я чувствую, что они есть, где-то присутствуют, но пока себя не являют.
Да, его могилы нет рядом, хотя по всем канонам нас должны были похоронить вместе. Ведь мы – одно целое. Все, кто видел нас, говорили об этом с некоторым восхищением и даже с завистью. Я говорю о человеке, который мне дороже всего на свете. Он – моя родственная душа, и пусть черти заберут меня в ад, если я хоть на толику лукавлю. Как тоскливо вокруг, как хмуро. Я брожу среди могил невидимкой и ищу его… Но спустя некоторое время я могу с твердой уверенностью заявить – его могилы нет на этом кладбище. Должно быть, его упрямые и своенравные родители похоронили сына на ином акрополе. Я им никогда не нравилась. Они говорили, что я не ровня их замечательному и перспективному сыну. В нем они видели лишь лучшее – его талант ученого, его абстрактный ум. Я же полюбила тебя, мой любимый, за недостатки. Помню, как однажды я подумала, а обожала бы его так мать, если бы он не был таким одаренным? Настоящий подвиг любить своего ребенка, даже если он по жизни неудачник и зануда. Любить просто потому, что он есть на этом свете, каким бы он ни был. Нет, это не просто слова. Как-то раз одна из моих подруг призналась мне со слезами на глазах – ее мать сказала ей накануне, что она не оправдала ее ожиданий. Подруга окончила институт, но высот на профессиональном поприще так и не достигла. В этом ей мешали робость и неуверенность в себе.
