Здравствуй, дорогой читатель! Пишу историю себя, надеюсь, тебе будет интересно, просто жизнь одной Лисы, самой необычной истории, местами хитрой и настоящей одновременно. Буду стараться писать без имен, будут псевдонимы, максимально схожие с персонажами, с их поведением, их натурой и их характерами.
Начнем! Мне 35, у меня есть семья, муж и маленький крокодильчик. Это мой сын. Почему крокодильчик? Да потому что хваткий, сильный и непредсказуемый. Люблю его всем сердцем, продолжение меня. Буквально пять лет назад со мной случилась история, которая на три года сломала мне крылья, и мне пришлось их снова в себе растить. Тяжело, с последствиями и с разговорами внутри себя.
По-моему, я была на восьмом или на девятом месяце беременности, и мой суженый начал жестко гулять от меня. Типичная история. Конечно, все выяснилось после родов, мое чутье сработало не сразу. Встреча из роддома, букет шикарных роз, но какая-то пустота в глазах, в действиях, как будто не с нами. После шараханье от меня, как от ненужной женщины, которая и так в стрессе от рождения сына, организм перестраивается, жизнь тоже, и этот самый муж просто гадит в новую нашу жизнь. У нас насморк, малыш не может дышать, я не могу выйти на улицу, холодно, прошу купить капли для носа, а он просто не приходит сутками! И ему реально все равно, что это его плоть и что сложно дышать.
Уже тогда надо было дергать! Мой вес – минус 13 кг за неделю, мой рацион – кофе, сигареты и взгляд в окно. Было очень больно. Вопросы: зачем? почему? почему именно сейчас? и именно со мной? Не хочу вспоминать тонкости и эпизоды этой жизни, но тогда я была не я! Он жестко врал, предал в тот самый час, когда мы нуждались! Вот и проявились его первые скелеты, фу, ненавижу все, что связано с нечестностью. Спасибо Богу за силы, которые он мне дал. Я всегда придерживаюсь пословицы «Что нас не ломает, делает нас сильнее!» Я кремень! Но не сразу. Я простила, не знаю, возможно, еще любила, а может, привычка, а может, просто нуждалась в плече или, возможно, то, что отец. Но из состояния депрессии выходила очень долго. Кто мне помог?! Феназепам, книги, люди, друзья, работа! Спасибо всем, без вас я сломалась бы.
Сейчас я вспоминаю об этом с легкостью, тогда это был конец света. В разговоре однажды я сказала мужу, что если в жизни встречу человека, который меня полюбит и, естественно, я, я и думать не буду о том, что были мы, что мы любили, есть одно большое дело, которое не имеет срока годности, название ему «предательство», и с этим жить уж очень сложно, как ни крути. Самооценка упала ниже плинтуса, в моей голове поселилось чувство тревоги, я считала время опоздания с работы, не спала, когда он ходил на корпоративы. Это был ад!!! Понимаю, что ни одна минута времени, даже ни одна секунда моего времени этого не стоила! Я научилась себя любить и строить мир заново, но, конечно же, в полноценной семье. Все начало получаться, мы купили квартиру, обустроились, хорошая работа у всех, новые возможности, новые мечты, новые цели. Но как сейчас я понимаю, насколько были сильны мои слова тогда, которые я ему сказала однажды, и они дали ход развитию спустя время.
24 февраля 2022 года, всем уже известная дата, уже точно будет в истории России. Это было шоком – с утра увидеть и услышать о произошедшем. Ну как?! Ведь жизнь начала налаживаться, а тут происходящее просто выбивало из колеи, мир тогда был совсем не готов к изменениям. Я понимаю, что именно тогда все начало меняться, и в нашей жизни тоже. Это большая боль, но мы в новых реалиях. Куча вопросов и поиск ответов касаемо спецоперации. Все мои мысли, конечно же, об этом. Сводки, новости стали любимой передачей, страх не за себя, а за сына, который только учится смотреть на жизнь, за родителей, которым нужно просто покоя. Да, уже почти год новая жизнь. Муж мой вообще не вникал, так, немного посматривал новости, без понимания ситуации в целом. Как можно быть настолько равнодушным?! Когда гибнут дети, старики, просто невинные люди?! И ты совсем не принимаешь в этом участия!!! Бездействие и равнодушие – это очень страшно! Не будьте такими никогда, умейте сочувствовать, помогать и переживать вместе! И этот момент равнодушия дал еще один звонок. Таким образом, своими мыслями, действиями я открыла новую дверь, но уже в мою жизнь, в мой мир. Я просто силой мысли притянула и впустила этот мир в себя. Я не жалею! Да и вообще, если сильно захотеть, можно в космос полететь! Я почти там!
