Две девушки-фотомодели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?…
– Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…
* * *
Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:
– Мы говорим Партия – подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин – подразумеваем Партия.
Проходит мимо красивая девушка:
– Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.
* * *
Сидят две фотомодели в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
– Ну, давай!
Первая:
– Видишь, свет горит?
Вторая:
– Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
Вторая:
– Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
– А ВОТ ОН!!!
* * *
Две фотомодели летят в самолете.
– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
– Дура, он же ими машет!
* * *
Сидит девушка-модель и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:
– Кто там?
– Я, червь-мозгоед.
– А что ты там делаешь?
– Голодаю.
* * *
Летит фотомодель в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
– Вам плохо, мисс?
– Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?! – О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
* * *
Ночной кошмар автолюбителя: Фотомодель в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»…
* * *
Одна модель другую спрашивает:
– Слушай, а как правильно – «Иран» или «Ирак»?
* * *
Отборочный тур на конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и показывает на трех девушек:
– Ты, ты и ты.
– Я тоже, я тоже – подпрыгивая попросилась другая.
Организатор подумал и говорит:
– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
* * *
Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
– Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.
* * *
– Вы слышали о новой краске «Моделька»?
– Она не слишком красива, зато легко ложится.
* * *
Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
* * *
Девушке-фотомодели хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали, и… у нее уши отвалились.
* * *
– Как из десяти фотомоделей выбрать самую глупую?
– Кинуть жребий…
* * *
– Что фотомодель думает о новом компьютеpе?
– Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
* * *
– Как фотомодели пpокалывают уши?
– Втыкают кнопки в подплечники.
* * *
– Как называется блондинка между двух бpюнеток?
– Умственный блок.
* * *
– Когда законно стpелять модели в голову?
– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
* * *
– Почему фотомодели кpасятся зеленой помадой?
– Кpасный цвет означает «стоп».
* * *
– Как погибают клетки мозга фотомодели?
– В одиночестве.
* * *
Фотомодель едет по улице на авто, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
– Господи, и откуда они все знают?! – подумала фотомодель.
* * *
– Говорите помедленнее, я – блондинка!
* * *
– Почему блондинки настолько тупы?
– Потому что это крашеные брюнетки.
