Жил как-то, фиг знает когда, на Южном полюсе Пингвин-дурак. Имени своего он не знал, потому что родители всю его жизнь звали дураком или «Эй, ты».
Пингвин-дурак, к тому же, был страшным пьяницей, и трезвым последний раз его видели примерно никогда.
– Вот скажи мне, чувак, – сказал Пингвин-дурак, допив очередную пинту. – Вот, всякие умники говорят, что если пингвин упадет на спину, то сам не может подняться… Эй, халдей! Плесни-ка мне еще одну. А вот, прикинь, как нелегко жилось стегозаврам? М? Вот что будет, если стегозавр или стегозавриха упадут на спину?
У них же шипы на спине, они воткнутся в землю, и тогда этот чувак сам уже точно не сможет подняться, и его точно сожрут. Ну, знаешь, динозавры все время кого-то жрут, ик. Эй, бармен! С меня круг, угощаю всех своих друзей!
– Нету у тебя никаких друзей, и ты за эти-то две не заплатил.
– А, точно, нету. Ну, и пошли нахуй, мудаки! О чем это я? Ик! А, да, откуда, блин, я вообще знаю про стегозавров?
– Чувак мне похуй, отвали, я просто пришел выпить и расслабиться, а не слушать этот бред. И вытри блевотину с клюва, выглядит мерзко.
– Я знаю, кто сможет ответить. Ик! Пьяный морж! Он сука, ик, все на свете знает. Бармен, вызови мне такси и налей на посошок еще одну.
– Идиот, на Южном полюсе нет никаких такси.
– А, точно, ну, пошел ты в жопу! И все вы, забулдыги-неудачники, туда же вас! Я к моржу.
Кривой походочкой Пингвин-дурак поперся к моржу, по дороге прихватив чье-то недопитое пиво.
– Нет такси, бубубу, нет друзей, бубубу, не лапай официанток. Да пошли они, я свой бар открою с блэкджеком и шлюхами.
Пьяный морж жил на отшибе в пещере, почему морж живет в пещере – никто не знал.
– Эй морж, морж, сука, бл, ик, открывай! А, у тебя же нет двери.
Пьяный морж, почесывая пузо, выполз навстречу.
– А, Пингвин-дурак, че, как сам? Рыбное пиво будешь?
– А папа римский срет в лесу? Ясень ебаный и береза-пень, буду.
– Тебе в кружку или так?
– Давай так, нахер этих посредников.
Пьяный морж варил пиво внутри себя, просто засыпая нужные ингредиенты себе в пасть, в его брюхе пиво и бродило.
– Ну, открывай рот.
Морж сблевал Пингвину-дураку добрую порцию рыбного пива прямо в рот.
– Ну как?
– Как обычно: лютое дерьмо. Я че пришел-то, ты же все на свете знаешь? Так вот скажи, если стегозавр упадет на спину, как ему подняться? Там же шипы и все такое.
– Дай-ка подумать.
Пьяный морж почесал усы.
– Хер его знает.
– Как всегда, твои ответы очень, ик, исче… Исче… Исчерпывающие. Не смею сомневаться в твоей мудрости. Наливай еще.
Пингвин-дурак и моржовья дыра
– А я ей такой говорю, ик, да ладно че ты завелась, один раз – это не измена, ну два, ик, ну семь. А она мне такая: «Собирай вещи и уматывай», – не, ну разве так можно?
– Я же не лебедь какой-то, я пингвин. Самец, блин, мужикам несвойственно быть моногамными. Ик, согласись, чувак! Че молчишь? Ик! Лучше не зли меня, пацан!
– Эй, придурок, ты с зеркалом разговариваешь.
– Бл, я и думаю, чет у этого рожа такая знакомая. Бармен еще одну мне и моему симпатичному другу.
– Нет, вали домой, тебе хватит.
– Да и пошел ты в жопу, жадный высерок бабуина, и все вы тоже идите нахуй.
– Идиот, ты один в баре, все давно разошлись.
– Разошлись они, бубубу! Пошли, чувак, из этой рыгаловки, тут жлобье одно.
– Слышь, зеркало поставь на место и вали в свою вонючую жизнь.
– А и пойду, козлина.
Домой Пингвин-дурак идти не хотел и решил навестить своего старого друга – Пьяного моржа. Падая по дороге несколько раз лицом в свою же свежую блевотину, Пингвин-дурак с горем пополам все же добрался до пещеры моржа.
