Он залез в дом через каминную трубу. Нет, я не шучу. Всё было именно так.
Я не сразу поняла, что в доме кто-то посторонний. Из-за завываний ветра и таких же унылых подвываний кота я не слышала почти ничего.
Но потом внезапно раздался грохот и стук.
Моё сердце сжалось от страха.
Домик находится в живописной, но безлюдной местности. На несколько миль вокруг – никого. И если это вор или убийца, мне не поздоровится.
В доме я совершенно одна. Кот Модест, которого подруга Анна называет Мод, а я сократила до ясного и понятного – Муд, не в счёт.
Использовать Муда в качестве оружия? Чтобы он своим унылым «мяу» довёл грабителя до чёрной депрессии?
Нет. Мне нужно что-нибудь убойное. Например…
Мой взгляд упал на охотничье ружьё на стене. Самое то!
Слава богу, что законы США учитывают возможность причинения тяжкого вреда в результате самообороны.
Я сняла ружьё трясущимися руками. Не могла найти патроны и не знала, как их, вообще, запихивают в ствол. Но размахнуться дулом ружья и взять ублюдка на прицел я смогу!
Я прокралась в сторону гостиной. Именно оттуда доносились посторонние звуки. Дверь была приоткрыта. Я посмотрела в щель и обомлела.
Из камина вылез мужчина.
Я протёрла глаза. Я выпила сегодня. Но два бокала вина – не такая огромная доза, чтобы упиться до галлюцинаций.
Мужчина вылез из камина, потом чертыхнулся, полез в трубу, поправил там что-то…
Чёртову заслонку.
Надо было сразу взять мужчину на прицел. Но я обомлела.
Во-первых, он был рослым и мускулистым.
Во-вторых, полуголым.
Реально полуголым!
Рождество на носу. Северные штаты нашей, боже благослови её, Америки! Снаружи лютует буран.
Но мужчина – полуголый.
На ногах массивные армейские ботинки и чёрные кожаные штаны. На теле – короткая безрукавка.
Мужчина наклонился. Мышцы заиграли под смуглой кожей. Вязь татуировок до самых плеч двигалась, словно живая.
В комнате был выключен верхний свет, но новогодние гирлянды подсвечивали всё. Разноцветные огоньки играли в каплях талой воды на широченных плечах этого мужика.
Мужчина повернулся в сторону и пнул ногой огромный мешок.
Щёлкнула зажигалка. Он прикурил сигарету и вновь нырнул в мешок. Я успела разглядеть короткие светлые волосы и… бороду.
Санта?
Неправильный Санта, мать вашу!
Потому что забит чернилами, одет в чёрное, дымит сигаретой и… что это он там раскладывает в носки, развешанные над камином?
Я боялась представить, какие «подарки» он достаёт из своего чёрного холщового мешка.
Я, вообще, жутко боялась этого странного мужика, вломившегося в чужой дом через камин.
Но, кажется, я слишком долго наблюдаю за отточенными, умелыми движениями накачанных, сильных рук.
Я вовремя вспомнила, что у меня предки – коммунисты, революционеры до мозга костей, и двинулась вперёд.
Покажем нахальному незнакомцу правильную версию сказки «Masha and the Bear». Приструним мерзавца, дадим ему понюхать пороха!
Давай, Мария, не робей! Смелее вперёд.
Я решительно щёлкнула кнопкой выключателя и толкнула дверь дулом ружья.
– Руки вверх! У меня ружьё!
Мужчина даже ухом не повёл. Он невозмутимо поднёс сигаретку к губам, затянулся и спокойно положил в последний носок какой-то предмет.
– Эй, мистер! Я не шучу!
Для пущей убедительности я передёрнула затвор. Вот теперь мужчина обернулся.
Но поступил он не так, как я хотела.
Здоровяк широко улыбнулся, обнажив белоснежные зубы, и махнул рукой, затянутой в перчатку с обрезанными пальцами.
Потом он нагнулся и достал из мешка лист бумаги, сложенной вчетверо.
– Ты глухой? Проваливай немедленно!
– Ты веришь в Санту? – хриплым низким голосом спросил Санта.
– Да! – ответила я и тут же спросила. – Какого хрена, мужик? Убирайся или я продырявлю твою задницу!
– Конечно, продырявишь!..
