Звонит один мужик своему другу и говорит:
– Приходи ко мне часов в семь, групповуха типа будет.
Ну, второй, разумеется, принимает приглашение. Приходит с маленьким опозданием и видит такую картину: куча народу, задницы, х…и по всей комнате летают, кругом одна еб…я. Ну, раздевается и в эту кучу прыгает. Через 10 минут как заорет:
– Эй, б…я стоп, а то я в этой суете уже 3 раза отсосал…
* * *
Стоит очередь у пивного ларька – народ волнуется, а ларек закрыт. Тут прибегает опоздавший продавец:
– Мужики, извините за опоздание. Так как опоздал, то пива не успел разбавить – буду недоливать.
* * *
Вовочка с опозданием вбегает в класс. Учительница спрашивает его:
– Сидоров, почему опаздываешь?
– Да картошку жарил.
– Ладно, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка.
– Картошкина, а ты где была?
* * *
Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф интересуется причиной опоздания.
– Проспал…
– Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!
* * *
На предприятии собрание. Новый директор, только что приступивший к исполнению, знакомит работников со своими требованиями:
– Рабочий день у нас начинается с того, что ровно в 9.00 мы встречаемся на проходной. И попрошу без опозданий.
На следующий день ровно в 9 директор встретил всех работников, со всеми поздоровался. Все пришли вовремя. Возвращается в свой кабинет, а секретарши – нет. 9.30 – нет. 10.00 – нет. 11.00 – нет. 11.30 – прибегает запыхавшаяся взъерошенная секретарша…
Директор, показывая на часы:
– Вы где были?
– Ой,… я… за…, опо…,…опыздала я.
– Да, вы не опыздали, вы ох…и!
* * *
Парень опоздал на свидание и рассерженная девушка его спрашивает:
– Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания?
– Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая!
– А-а-а! Ну, тогда ты будешь жить вечно!
* * *
Если понедельничный выпуск на сайте анекдот. ru появляется с опозданием, значит, выходные у авторов проекта прошли удачно.
****
Реклама по ТВ: «Студент бежит по коридорам вуза, подбегает к аудитории его встречает препод. И далее диалог.
– Молодой человек ваши опоздания меня беспокоят!
– Вы хотите поговорить об этом? – спрашивает студент.
– Да, наверное.
– Вам надо было сразу обратится ко мне, расскажите подробнее, в чем проявляются ваши беспокойства.
Голос за кадром: Иван – будущий сержант пограничных войск!»
* * *
Джордж Буш добрался в Питер с опозданием – долго искал Путина в американском Санкт-Петербурге…
* * *
7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной.
1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру.
2. Не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной в хламину.
3. Не позвонит тебе в 5 утра из ресторана с просьбой оплатить счет.
4. Вряд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть, согласиться спать с твоей женой.
6. Ее легче уговорить отсосать.
7. У нее не может быть член длиннее, чем у тебя.
* * *
Американский мальчик опоздал на школьный автобус, и когда отец его отвез к школе на своей машине, урок уже начался. Отцу пришлось писать объяснительную о причине опоздания. В качестве образца ему дали объяснительную, составленную предыдущим опоздавшим: «Работающие родители. Четверо детей. Один туалет!»
* * *
Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
– Ты, почему опоздал?
– Да я корову к быку на случку водил.
– А что папа не мог этого сделать.
– Папа мог, но бык-то лучше!
* * *
Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
– Вова, почему опоздал?
Вова отвечает:
– У меня дедушка обжегся!
– Что, так серьезно!
– Да… В крематории не шутят?
* * *
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
– Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Женщина, войдя в автобус, довольным голосом:
