«Под лежачий камень вода не течёт.»
Иногда я устаю от людей. Ну как, точнее сказать- постоянно.
Меня угнетают, порой, их истории, присутствие, я не понимаю, что им сказать и чего они хотят от меня услышать.
Слова поддержки? Ведь бред. Что не скажи человеку, что не посоветуй- он все равно сделает по своему. Слова уйдут в пустую. Мы слышим только то, что хотим слышать, слушаем только то, что ожидаем услышать. Остальное пролетает мимо.
За свои годы жизни я успела выработать в себе массу привычек, которые помогают мне.
Я очень спокойна, будь то конец света или приветствие знаменитости – я лишь молча кивну головой.
Спокойствие. В наше время привыкли говорить «кому плевать тот и в выигрыше», но быть спокойным и равнодушным – это две разные вещи.
Оно Лучшее из моих привычек, самое стойкое. Даже в моменты бешеной боли, тяжелого отчаяния, или великого унижения- я спокойна, на лице не дёргается не один мускул, ничего не выдаст моей обиды или страха, я могу улыбнуться, при этом «палец в рот» положить не получится, ибо он будет съеден по локоть.
Это ещё одна из моих приобретённых и отточенных привычек – самозащита. На разных уровнях. Всегда.
Это не повод для гордости или хвастовства. Наоборот, это повод задуматься.
Я разучилась показывать эмоции, говорить людям, что люблю их или дорожу ими. Мне кажется, что тут подойдёт термин «разучилась жить».
Все эти привычки создали на мне маску равнодушия и цинизма.
А ведь доброта мне не чужда. Говорят, что все идёт из детства. Так вышло и у меня.
Я полюбила, сердце мое было разбито. Долгих 10 лет я зализывала раны души, видя, как выбранный мною человек живет своей жизнью, пытаясь строить свою, вытирая слёзы ночью в подушку, я проклинала свою глупость и желала ему счастья. Так и вышло- он счастлив. А я больше не любила.
За эти годы я и стала «пустым камнем» с кучей масок, и с дырой в сердце из которой переодически сквозит. Но жить можно. Я не жалуюсь, пытаюсь понять, почему так вышло. Где я потеряла себя и свою любовь. Когда потеряла блеск глаз и приобрела пустоту. В какой из моментов подойдя к зеркалу я не узнала своего отражения…
Смотри в глаза своему внутреннему зверю, пока он не заскулит, опустив взгляд.
Сидя на полу, держа в зубах почти дотлевший окурок, чувствуя, как дым щиплет глаза, не ощущать ничего кроме запаха табака – вот что такое пусто.
Когда внутри ничего не болит, ничего не тревожит, просто тишина. Как будто кто то нажал кнопку «выкл» на всех эмоциях. Ты живешь, улыбаешься, работаешь, видишься с друзьями, шутишь- днём. Приходя домой, оставшись наедине с самим собой, оглядываясь по сторонам не чувствуешь ничего.
Маска снимается и ложится на полку «до завтра».
И снова это «ничего».
Ночью, в тишине, приходит апатия, ничего не нужно и ничего не хочется.
Выводит из забытие ручейки, текущие по щекам, которые не остановить. Ты будто проливаешь все те слова горечи, что сидят в тебе.
Успокаивать себя нет смысла, начинаешь анализировать, думать «а что если?»
А ничего.
Во мне гордости больше чем крови. Никогда не могла ползать в ногах, умолять или ещё хуже – преследовать.
Поэтому на вопрос «а что, если?» всегда один ответ- «ничего».
Из года в год становилось легче. Нет, не из за этих дешевых цитаток с «вк», мол время лечит.
Бред.
Время не лечит.
Ты привыкаешь жить с этой болью, умеешь улыбаться когда надо, ведёшь вполне обычную жизнь, но боль.. Она никуда не уходит, и каждый раз, словно ветер, дующий порывом северным, срывает скрытые внутри эмоции, как будто пронизывает насквозь.
В эти моменты уже нет слез, есть привычка, ты уже знаешь, какие чувства будут. Эта боль встречается с некой улыбкой и сарказмом, мол «привет дорогая, давно не виделись, присядь, закури».
