* * *
Красота, конечно, спасет этот мир, но где взять столько красоты.
* * *
Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает:
– Эх, как она играла в бадминтон… Эх, как она играла в бадминтон…
Подходит к нему другой грузин и спрашивает:
– Эй, Вано, что это с тобой?
– Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей: «Дэвушка, давайте сыграем в бадминтон. Если я выиграю – то вы подарите мне целую ночь, если я проиграю, то я отс…у у всех твоих баранов!».
– Ну и что, кто вииграл?
Вано, плюясь в реку:
– Эх, как она играла в бадминтон… Эх, как она играла в бадминтон…
* * *
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия.
– Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила она, улыбаясь.
* * *
– Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
– Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
– Ну и что?
– А то, что тетя тоже испугалась, вызвала «скорую». Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
* * *
Вдали заходило солнце… Его лучи освещали золотой песок… Ласковые волны плавно накатывали на берег… По пляжу шел удивительной красоты юноша. Ветер развевал его белокурые локоны. Молодой человек медленно опустился на песок, наслаждаясь красотой природы и этим неповторимым моментом, взял лежащую неподалеку раковину, поднес ее к уху и через пару секунд в ужасе произнес: «Как…на х…й?!»
* * *
Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
– Ты кто?
– Сильвестр Сталлоне! – гордо так.
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
– Ты кто?
– Арнольд Шварценеггер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя.
– Ты кто?
– Джеки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.
– Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп…
* * *
Встречаются два художника – один модный, другой популярный, и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит:
– Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы.
Модный отвечает:
– А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту. Но только известных мест у различных женщин.
* * *
В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит: «Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда».
* * *
Двое знакомых сидят в кафе.
– Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них.
– Почему? – удивляется второй.
– Откуда мне знать? Я что, философ?
* * *
– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!
