СКАЛЬПЕЛЬ, ЗАЖИМ, СПИРТ, ОГУРЕЦ…
Анекдоты на медицинскую тему
1
Мужик пришел ко врачу:
– Доктор, у меня все ассоциируется с сексом.
– Да, ну что ж, давайте проверим. Ну, например, солнце?
– Ну, такое же горячее и пылкое.
– А кисель?
– Так же быстро кончается.
– А Новый год?
– Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.
2
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:
– Профессор! Поздравляю вас!
Профессор (недоуменно):
– С чем же?
– Наконец-то наступил анатомически правильный год!
– Простите, не понял?
– Двухсисечный!
3
Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.
4
Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
– Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
– Да, но выше пояса косы-то нету!
5
Женщина, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:
– Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Я была бы очень рада видеть вас.
– Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пятеро ваших гостей.
6
Мужик залетает в кабинет ко врачу и орет:
– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
– Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
– Как, геморрой на лице?!
Врач:
– Ах, это у вас лицо?!
7
На приеме у психиатpа:
– Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
– Пьете?
– Пил.
– Кypите?
– Кypил.
– Так что, бpосили?
– Hет, только pешил.
– Вот видите, а оpганизм yже испyгался.
8
Пришел мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
– Доктор, ну как мужчина мужчине…
– Ну хорошо, у вас рак.
– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
– Ладно, скажу. Вы еще и урод.
9
Отец говорит сыну:
– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
10
Мужик приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
– А в чем это проявляется?
– Ну, я каждый день со своей женой два раза.
– Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает. Это даже хорошо.
– Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
– А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки.
– Так тоже два раза, доктор.
11
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
– Ну, что, доктор?
Врач, задумчиво:
– Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
12
По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик нетерпеливо:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
13
Идет операция в Российской глубинке.
Хирург:
– Сестра, наркоз.
Сестра:
– Какой?
Хирург:
– Наш, местный.
Сестра:
– Баю-баюшки-баю.
14
Врач сестре:
– Если не ошибаюсь, то я поручил вам взять кровь у больного из шестой палаты.
Сестра:
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
15
Пациент на приеме у врача:
– Доктор, у меня голова болит.
Врач:
– Вот вам таблетки. Выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, – еще две.
16
– Доктор, я страдаю галлюцинациями.
– …
– Доктор, вы слышите, я страдаю галлюцинациями!
– Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют.
17
Пациентка обращается ко врачу:
– Поцелуйте меня!
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало.
