«Как все-таки быстро темнеет»
- подумала я, выворачивая свою любимую коняку на автостраду. Для
ноября было довольно тепло, слегка подморозило, но шины цепко
хватали асфальт. Как рой шмелей с постоянной периодичностью, в
интервал несколько секунд проносились мимо меня машины. Интересно
наблюдать за мелькающей мимо тебя чужой жизнью, невольно становясь
ее свидетелем. Это удобно делать днем и когда сам пассажир. Этак
устроиться уютно в сидении и рассматривать все, что не
попадя, ловить чужие взгляды таких же любопытных глаз.
Вольно-невольно становишься не только участником дорожного
движения, но чего-то целого, какой-то составляющей данной минуты на
данном участке пути. И замечаешь все вокруг: в небе самолет, золото
листвы, на обочине торгашей, большегрузы под конвоем, уставшего
дальнобойщика, девушку без включенного поворота на обгон и,
возможно, ее парня или мужа с беззвучно открытым ртом и махающими
руками, как в немом кино. И все это малюсенькие частички разной
жизни, которые свидетельствуют, что она не застыла, а движется
вместе с тобой: в небе, на дороге, в твоей машине, рядом, везде. И
эти мои мысли, о людях, про людей, которых случайно встречаю,
обгоняю в дороге…Интересно, что они думают обо мне? Кто-то тоже
ловит мой взгляд? Или им нет и вовсе до меня дела? Обязательно
найдется тот, кто подумает: блондинка да еще с правами, да на
джипе, дама какого-нибудь богатенького мэна.… Эх, ну, да блондинка,
зато свои, некрашеные, вожу я почти аккуратно, потому что очень
дорожу своей конякой. Мы так стали неразлучны. Как интересно, можно
наделять неодушевленный предмет одушевленными качествами? Как
объяснить, что моя машина чувствует меня или я ее. Но она моя,
точнее он. Он мой парень, мой коняка, мой лучший друг. И не
отношусь я к подружкам богатых толстопузых кошельков. Просто этот
неодушевленный лучший друг куплен на заработанные мной денежки и в
кредит. Вот оказывается можно купить себе друга.
Я тряхнула головой, надо избавиться
от мыслей. Сумрачно, но мысли, как и ночь — это неизбежность. Я
нервно забарабанили по панели. Не люблю ехать в ночь. И снова
настойчиво думы погрузили меня в события сегодняшнего дня.
Накопившаяся за день усталость оккупировало мое тело см за
см, словно за сегодня прожит целый месяц или я разгружала вагоны.
И почему я ставлю свои интересы на последнее место? Что за
вопрос, так было всегда. Мы рано остались без отца. Что-то не
склеилось. Он уехал на Камчатку со своей новой женой, сразу пытался
поддерживать связь, а затем расстояние и время стерло грани,
притупило боль и с ней необходимость и затем возможность. Мать
растила нас одна. Нас? Нас двое, я и брат, младше меня на 10 лет.
Мать всю жизнь работала, для того чтоб мы ни в чем не нуждались. И
всю жизнь, каждый день, каждую минуту испытывала чувство вины,
этакое материнское чувство вины перед братом. За безотцовщину, за
то, что ему не досталось ни любви отцовской, ни заботы. Словно он
был полусиротой, обделенный. И эту обделенность Олег хорошо впитал
в себя. И так каждый день мама заглаживала перед ним вину, а он
пользовался этим, и каждый хорошо вжился в свою роль, измученная
мама, самодовольный Олег и я, в качестве разводящего между мамой и
братом. Но произошло того, что братец ожидать никак не мог. Ну как
можно ожидать, что, кто – то поступит иначе, чем он хочет. Но мир,
это не только мама и я. Бабушка, папина мама, завещала мне свою
однокомнатную квартиру и наши отношения с братом ухудшились, точнее
его со мной. Она была аккуратисткой, правильной, совестливой. Во
время учебы я жила с ней и, когда она заболела и болезнь
прогрессировала, я помогала, как могла, таким образом, она решила
меня отблагодарить. Однокомнатная квартира в городе
