Я вот уже минут десять как минимум стою и смотрю, на себя не моргая в зеркало, и всё никак не могу понять, что со мной не так?! Почему я в свои тридцать лет всё ещё одна? Да, я признаю, что я далека до образа красавицы. У меня самые обычные карие глаза, губы средней формы, но за то свои, рост конечно маленький, но разве про таких девушек не говорят, что они созданы для любви?! В общем, я хочу сказать, что возможно я и не красавица, но и не уродина точно.
Девушки с менее привлекательной внешностью, чем у меня давно уже вышли замуж и даже у некоторых из них дети ходят в школы. Боже, как же хочется выть от несправедливости, ведь я тоже хочу детей, семью. Хочу быть желанной, любимой, единственной. Я давно уже и забыла, какого это быть девушкой. А ведь когда-то я была искренне любима. И самое главное это была взаимная любовь. Ох, уж эта первая любовь!
Вспоминаю иногда, как будто это всё было не со мной. Как будто я когда-то смотрела классный романтический фильм, вот только в отличие от большинства фильмов у моей первой любви не было хэппи энда. Конец был очень болезненным для меня. Я потом ещё долго болела этой болезнью, ведь инициатором разрыва наших отношений был он, а я в свои тогда ещё восемнадцать не могла просто взять и разлюбить.
Спустя несколько лет я снова встретила парня, который смог достучаться до моего сердца. Он не был красивым, всё время умудрялся меня бесить, раздражать, часто вредничал, но иногда он так красиво смотрел на меня, что в эти редкие минуты я действительно чувствовала себя самой красивой и желанной. А ещё у него такая обаятельная улыбка была, что даже я, которая стеснялась лишний раз оставаться с ним наедине жаждала почувствовать вкус его губ на своих губах. И самое последнее и не менее важное это его голос. Не знаю, как описать и передать его голос, но, когда он говорил не важно, что именно я могла поклясться, что это он и есть мой мужчина-моя вторая половина. Но как, оказалось, так думала только я одна.
После этой истории во мне, что-то изменилось. Я перестала верить, что любовь меня найдет. Но как время показало, это не самое страшное, что может быть. Страшнее, это когда, через не хочу ты даешь шанс нелюбимому мужчине, который даже со временем тебе начинает нравится, и ты как раз в этот момент узнаешь, что у него есть сын и любимая женщина, а ты оказывается должна была стать дорогим подарком для его семьи и общества, так как ты являешься порядочной девушкой.
Я конечно закрылась после всей этой истории в моей жизни. Перестала доверять и долгое время не знакомилась ни с кем. Но я понимала, что мне надо идти дальше ведь жизнь продолжается. Как говорится ни я первая, ни я последняя, с кем поступали так не красиво и подло.
Было сложно решиться вновь на новые знакомства, так как доверия не было ни к кому. Всё время ждала всяких подвохов. И, что вы думаете?! Как оказалось не зря!
В основном знакомилась я через социальные сети. Почему через социальные сети? Да просто потому, что все мои подруги давным-давно уже были замужем и с детьми, да ещё жили они все в разных городах. А одной мне ну куда идти искать свою половинку? В общем, каждый раз в социальных сетях мне попадались парни, которые хотели развести меня на секс или деньги, ну и бывало, что на то и другое вместе взятое. Так, что на этом я перестала делать всякие попытки найти свою половину.
И вот так проходит почти каждое моё утро. Стою перед зеркалом и вспоминаю всё, что было в моей жизни. Я бы ещё постояла немного и помечтала бы о будущем, но боюсь ещё пять минут и я точно опоздаю на работу. А опаздывать совсем нельзя, ведь с приходом нового начальство нас вполне могут начать за опаздывания штрафовать. А у меня лишних денег точно нет. И так концы с концами свожу, ипотечный кредит никто не отменял. Поэтому я быстро расчесываю свои длинные каштановые волосы и бегом бегу на маршрутку.
