1
На Молдаванке:
– Жора, Мотя тут?
– Его с нами нет – он паял бензовоз во время заправки.
2
В Одессе коронавирус. На аптеке Приморского района надпись: «Аренда медицинских масок».
Покупатель осматривает маску и спрашивает аптекаря:
– А в ней точно никто не умер?
– И шо? Он же не делает гвалт, как вы.
3
Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.
Говорит кукле:
– А иди ты к Карабасу-Барабасу!
Кукла заходит в каморку Карабаса.
Тот в ужасе забивается в угол:
– Ты кто?
– Давид Карлович!
4
Яков устраивается в одесский оперный театр.
Директор интересуется:
– Где имели работать?
– В цирке Санценбахера на страховке.
– А когда начали петь куплеты?
– После пятого несчастного случая.
5
В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.
Жена просит парикмахера:
– Хочем покрасить волосы!
– Какой желаете положить колер, мадам?
Она открывает корзиночку и показывает собачку:
– В колер белого щенка.
– А какой колер желает замечательный молодой человек?
Жена мужу:
– Яша, неси запасное колесо.
Муж:
– Ляля, я же хотел в цвет домкрата!
6
На чемпионат Формула-1 русская команда «Маруся» выставила отечественный болид. Начинаются гонки – болид всех уделывает и приходит первым! Судьи охреневают – посылают к машине эксперта со штангерциркулем. После замеров объявляют:
– Результат аннулируется!
Зрители в шоке, свистят, негодуют!
Эксперт поясняет:
– В конструкции болида имеются доски недопустимо разных размеров!
Коля Фоменко вызывает инженера:
– Какая сука строгала?!
– Итальянца вызывали, из Феррари!
– Какого итальянца?
– Папу Карло.
7
Русский гладиатор одним ударом завалил на арене трёх римлян.
Напарник:
– Офигеть!
– Да ну, это ж пипец как просто!
– А ты как сюда попал?
– Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул – и меня взяли.
8
Царь Дадон подарил Звездочёту-скопцу Шамаханскую царицу. Ночью пошёл посмотреть, что скопец будет делать с девицей. Видит – Звездочёт ходит по терему и диктует ей:
– «…объявить царскому режиму красный террор», запятая…
Царь вбегает, разгневанный:
– Вы что здесь – бунт чините?!
Царица:
– Дед сказал, что конюхи царский слой трогать не будут – только контрреволюционеров!
9
В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.
Ведущий концерта объявляет:
– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”
Один колхозник спрашивает другого:
– Слушай, что он сказал?
– Сказал уже пол-одинасатово.
10
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
– Ты кто?
– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?
– А я – бычок с Фокусимы.
11
В одесской общаге:
– Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?
– Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.
– А шо там?
– Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса – он вас взасос расцелует, коли смайнуете.
12
Мужик заказывает паспорт.
Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
– Национальность?
– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.
Через неделю он получает документ.
Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:
– А почему я печенег?
– Внешность располагает.
13
Пикассо дали заказ нарисовать в московском ресторане «Трёх богатырей».
Через неделю директор смотрит на стену:
– Это кто?
– Богатыри.
– А почему без коней и танцуют?
– Ворог ушёл, а у Алёши гусли.
14
Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.
Вторая муха говорит водителю:
– Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!
Водитель:
– А что ж барышня не пристёгивается?
15
Африканец попал на Владимирский централ.
Пишет родителям:
«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».
Родители присылают посылку и записку:
«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь – раздели с племенем белоногих!»
