Если у ведьмы плохое настроение, это совсем не обязательно то, что подумали! Вы про пмс? Так вот! Не обязательно, говорю!
Но вообще-то, я бы не советовала вам выяснять, почему оно плохое. Лучше бочком, бочком, и в дверь. Шмыгнуть, в смысле.
А то начнете разбираться человеком, а закончите кваканьем на болоте. Жди потом Иванушку, чтоб поцеловал…
Поэтому сейчас ведьма сидела в своей двухкомнатной на четвертом этаже одна. Все кто успел, сделали через дверь. Ворон через окно. Кто не успел, что ж светлая память…
Причина плохого настроения была архисерьезной.
Утренний кофе убежал, залив всю плиту.
Колготки порвались. Новые! Нет, вы себе только подумайте! Новые! И пустили стрелку! А стрелка на колготках, это вам не стрелка зеленого лука.
В довершение и последней точкой, сломался ноготь.
Вот просто взял и сломался.
Потому ведьма сидела сейчас в гордом одиночестве и злилась на весь свет. Авансом, так сказать.
В дверь позвонили. Сосед снизу.
– Прошу меня простить, но вы меня заливаете! – донеслось из-за двери.
Ноготь был не последней точкой. Ведьма бросилась в ванную. Из трубы под ванной хлестала вода, заливая всё вокруг, и нахально подбираясь к вешалке в коридоре, под которой стояли любимые ботфорты ведьмы.
Она взвыла, и распахнула дверь.
Сосед сразу понял причину, и бросился в ванную комнату, спасать ведьмины ботфорты и свой потолок.
Трубу перекрыл. Воду ведьма из-за свидетеля убирала ручками, что сами понимаете, настроения ей не подняло.
Пришлось вызывать сантехника. Потому как сидеть без воды…это вообще караул полный!
Сантехника пришлось ждать полдня. Он явился после ремонта теплоцентрали, и протопал в ванную в грязных, глиняных сапогах, затоптав чистый пол.
К вечеру ведьма была не просто вне себя. Описать её состояние просто невозможно.
Не помог, даже насланный вредной сплетнице с третьего этажа песьяк под глаз!
Да что там ячмень! Даже вбитые обратно грязные слова той тетки не способствовали улучшению настроения.
Хотя та так забавно перхала и кашляла от своих же словес.
Жизнь- зло! Думала грустно злобная ведьма, сидя вечером на балконе, с нормально сваренной чашкой кофе.
И метла в ремонте…не полетаешь,…небо помогало ей прийти в себя. Но не сегодня, нет, не сегодня.
Снизу донеслось жалобное мяуканье. Это её любимец, черный котяра размер с полтигра, просился уже домой.
Ведьма вздохнула, ей была не чужда совесть, и пошла, впускать любимца.
Стоило ей открыть дверь на улицу, как к ней подошел тот самый сосед. С собакой. Они вернулись с вечерней прогулки.
Чернющий лабрадор боднул лбом кота, и тот почему-то даже не огрызнулся. Наоборот, потерся носом об морду пса, и что-то мурлыкнул.
Ведьма удивленно посмотрела на соседа.
– Да, они часто гуляют вместе. Я сначала тоже удивлялся. Потом привык. Мы выходим, и ваш черный красавец с нами.
И он погладил Черного Джокера по спинке. Тот, вместо того, чтобы оцарапать нахала, как он обычно поступал со слишком навязчивыми, довольно загудел, как телеграфный столб.
– Я вам не слишком сегодня ремонт попортила? – вспомнила о хороших манерах ведьма.
– Нет, что вы! Всё уже высохло, – сосед замешкался, и вдруг выпалил – приглашаю вас на кофе. Сейчас! Давайте сходим в то кафе?
И он кивнул в сторону неоновой вывески.
Ведьма поколебалась пару секунд, и согласно кивнула.
– Тогда через полчаса встречаемся здесь же, – довольно утвердил сосед.
– А ваша жена не будет сердиться? – сделала дипломатический ход, шитый белыми нитками, ведьма.
– Не будет. Потому что её нет, – рассмеялся сосед, разгадавший хитрость.
Ведьма зарделась.
Скоро они уже сидели за столиком в кафе, и разговаривали. Долго. Потом, завтра был выходной и никому, никуда спешить было не надо, а ведьма вообще была в отпуске, пошли гулять по ночным аллеям.
