Глава I
– Испытываете ли Вы гнев по отношению к родителям? – поинтересовался психотерапевт.
–Нет, что Вы, конечно же, нет, это грешно! – залепетала я.-Они мои родители, да, у них были ошибки в воспитании, но мне их жалко: они же жили в непростое время, у них были свои сложности, да и меня они не планировали, поэтому я должна быть благодарна, что меня хоть как-то воспитали, я не спилась и не стала нищей.
–Но тем не менее, Вы здесь именно благодаря своим родителям! Вы рассказали мне о страхе общения с людьми, о комплексах, постоянном чувстве вины за свои слова, поступки, едва ли не за свое существование!
–Да, я…
–Да, и Вы должны испытать гнев: гнев за то, что Ваши родители сломали Вам жизнь, что они обрекли Вас на хождения к психотерапевтам, это из-за них Вы не испытываете эмоций, прячете их вглубь себя, потому что именно родители убедили в том, что показывать эмоции на людях –это неприлично. Если Вы научитесь испытывать чувство гнева, то станете более независимой, это первый шаг на пути к себе, к проявлению своих эмоций, к нормальному общению с другими людьми!!!
–Но ведь это…неправильно! Мы должны любить своих родителей, потому что они нас родили и воспитали!
–Разрешите поинтересоваться, это сказали Ваши родители?
–Да, – неуверенно ответила я.
Я начала чувствовать себя некомфортно, к горлу подкатил огромный ком негодования, смешанного чувства вины, страха за те слова, которые я хочу сказать, чувство гнева за то, что я не могу до сих пор мыслить самостоятельно, постоянно оглядываюсь на своих родителей и думаю, а что бы сказали, чтобы сделали они на моем месте.
Психотерапевт, кажется, уловил ход моих мыслей, и лукавым голосом сказал:
–Знаете, раньше в школе учили перед любым поступком подумать: «Как поступил бы, что сказал бы Ленин?» И Ваша ситуация так похожа на это. Вам вроде и не говорили об этом прямо, но родители дали понять, что Вы без них –ничто, а значит, нужно во всех их слушать, так как они повидали жизнь, а значит, умнее, мудрее и опытнее Вас.
Я сидела в кресле, сжимая кулаки, и смотрела на бокал, стоявший на столе: какой это был красивый гранёный стакан, полностью пустой, сиявший в лучах солнца. И мне стало завидно: надо же, стакан совершенно не волнует, что он создан людьми для того, чтобы из него пили. Он имеет ценность только тогда, когда им пользуются люди. А сам по себе он ничего не представляет. Да, он красивый, правильной формы, но он просто предмет. На него обращают внимание, когда хотят пить… И он ничуть не протестует против этого, ему абсолютно все равно на свое предназначение, свою ценность…Ему все равно он грязный или чистый, пустой он или полный, потому что жидкость, содержащаяся в нем, ничуть не волнует стакан. И вдруг я почувствовала такую ненависть к этому стакану, уставилась на него, и мне захотелось, чтобы он непременно разбился, и им больше никто не пользовался, чтобы его больше не было. Я уставилась на стакан с таким чувством ненависти, злости и гнева, которое сложно описать.
Психотерапевт внимательно следил за мной. Я не отводила взгляда от стакана, и вдруг, совершенно безо всяких внешних причин, стакан словно разорвало изнутри: он подлетел, раскололся на тысячу мелких кусочков, и эти осколки разлетелись по всему кабинету.
Я сидела, пораженная произошедшим, совершенно не понимая, что произошло, растерянно смотрела на осколки, лежавшие повсюду.
–Что…Что случилось? -удивленно спросил психотерапевт, переводя взгляд от осколков на меня.
–Простите, что…Не знаю, что со мной, – быстро схватив свою одежду с вешалки, я ринулась к входной двери.
«Что случилось?», – слышала я голос психотерапевта у себя в голове, пока бежала по лестнице вниз. Не знаю, что со мной, что не так с этим стаканом!
