Время охренительных историй)
Короче)
Так-то этой же (или следующей) Женевской конвенцией были запрещены и противопехотные мины без самоликвидатора.
Союз в этот блуд вписался (ненуачо, как-никак, империя мира) и нами на-гора выкатили ПМН-3. И была она хороша, аки красна девица. Тут тебе и самоликвидатор, и безопасное взведение, и срабатывание при отклонении на угол в 15—30 градусов, и дефицитные пальчиковые батарейки на 8,5 В – ни у кого таких нет (и у нас не будет). Попутно, кстати, залив часть кассет с ПФМ-1 (не ПФМ-1с) бетоном. Хз, зачем, но военные – это вообще про «захерачить серой краской», автор не про всякие там нелепые «зачем».
Долго ли коротко, но военные в своём мирке мирового господства это чудо инженерной мысли (которое, кстати, можно ставить только вручную, в отличие от ПМН и ПМН-2) протащили через войсковые испытания и счастливые, дроча и хохоча, побежали в ЦК. Но Меченый был тёртый сталкер (зачёркнуто) бывалый нехороший человек
и решил как раз в этот момент настучать военным хером по губам вместо денег.
И теперь в матбазе любого уважающего себя старшины роты лежит две одинаковые мины, но на одной бирка ПМН-2, а на другое ПМН-3. А так как главное в армии – это бирки и ровный слой свежей краски, никто и в душе не ебёт, с чем же таким волшебным Меченый обломал военных.
Но «всё херня, давай по-новой».
Так как ПМН-3 не взлетела, а что-то новое уж очень хочется, инженеры выкатили нам чудо по имени ПМН-4, которая, сюрприз, механическая, как часы «Восток», и никаких никому не нужных само ликвидаторов не имеет.
«Вот такая грустная история…».
А, ну и да. Ебнит, упоротые конструкторы сделали в ПМН-3 не запрессованный в корпус ТНТ, как во всех нормальных минах, а пристёгивающийся сбоку после взведения (чтоб в руках не ёбнуло). И, ебнит, там был не ТНТ, а то ли ТГА-16, то ли окфол, то ли ещё какая блядская помесь тротила с гексогеном и алюминиевой пудрой.
Время охренительных историй!))
Как известно, Союз Советских Социалистических Республик был страной богатой на умы и умы эти самые, всемерно поощрял, развивал и так далее. Но касалось это не всегда и не всего, и вообще, если речь не про кукурузу, танки и ракеты, то «сосите хрен, заешьте гречкой».
Так вот: друзей у СССР не было (потому что на поверку они все жадными нехорошими людьми оказались), зато были два верных союзника: МУВ и МУВ-2. Был ещё МУВ-3, но это, блядь, даже не смешно. Потому что МУВ-3 – это МУВ-2, но с другой чекой и пружинным кольцом. И да, производились эти два говна параллельно.
И всё бы хорошо, но МУВ, успешно убивавший ещё фрицев, был создан для подтверждения поговорки, что сапёр ошибается только с выбором профессии. Вторую ошибку он осознать не успевает. Грубо говоря, это был гвоздь с пружинкой и два гвоздя поперёк. Один из поперечных гвоздей звался боевой чекой, второй предохранительной. Вытащил оба – ёбнуло сразу. И если ты вдруг нарукожопил при установке, то расскажешь об этом друзьям, только если ставил СМ. В противном случае они всё сами прочитают в замполитовской писюльке про очередного героя.
А так как думать в армии наказуемо внеплановым ручным трудом, а проявления милитаризации разума в нашем нелёгком деле сводят все усилия личного состава по росписи в журналах по ТБ на нет, учёные на время отвлеклись от загрузки ракет в форме кукурузы танками для колонизации Марса и, поднатужившись, выдали военным долбоёбам дебилам МУВ-2 с замедлителем. Разумеется, совсем уж конченые продолжали и с ним портить статистику потерь в мирное время, а вот не совсем конченые уже получили некоторый шанс рассказать друзьям, как они нарукожопили при установке ТМ на неизвлекаемость (например). А особо прошаренные, но вида не подающие, успешно начали применять его во всяких там подлянах.
