Как быть, когда у тебя ограниченное мышление, когда тебя годами загружали неэффективными знаниями, ненужной информацией, когда тебя убеждали делать так – как выгодно другим, а не иначе – как выгодно тебе? Когда своим примером люди, окружающие нас, делали нас слабее… Когда фильмы внушали страх. Когда новости внушали страх. Когда люди внушали страх. Когда сомнения стали образом жизни…
Когда мозг прекратил свою мыслительную деятельность и просто включился в режим автозагрузки, и эта чуждая программа начала заставлять тело испытывать какие-то эмоции и мысли и провоцировать на бессмысленные действия.
Когда пролетает время так быстро, что ты его буквально не замечаешь. И лишь в какой-то момент, двигаясь от одного часа к другому, ты понимаешь, что тебя здесь не было, ты был где-то, ты витал в мыслях, в серых и угрюмых облаках, не замечая прекрасного настоящего…
Что делать, если ты тужишься, пытаясь как-то иначе увидеть этот суровый и надменный мир, но у тебя ничего не выходит? Почему все говорят лживыми ртами, что этот мир прекрасен, но ты отчетливо видишь, что это не так?
Как оставаться наедине с собой, укрываться с головой, смотреть ежедневно в зеркало, зная, что ты сдался?
Как принять свой проигрыш, понимая, что ты и не боролся, а просто опустил руки от осознания, что не способен на большее?
Как быть, если ты понимаешь, отчетливо понимаешь, что что-то свыше сильнее тебя. Что судьба распоряжается твоей жизнью так, как хочет она… А не ты!
Как спокойно ложиться спать, как любить и творить и быть достойным человеком, когда твой мозг работает на свой жалкий минимум? Как верить себе, когда ты и есть сам жалкий посредственный минимум? Как принять этот факт достойно, сражаться, а не привычно махнуть рукой…
Иногда хочется закрыть уши руками, чтобы эти вопросы заткнулись, исчезли, испарились из головы навсегда.
В школе я не мог решить простую задачу и зависал на ней, пытаясь искать ответы в учебнике. Когда мне объясняли что-то запутанное и логическое, то я не мог понять, о чем речь, так как не понимал сути…
Иногда, когда я читал книги, то ловил себя на мысли, что не понимаю, о чем там пишут. Я не понимал сложных слов, понятий и завидовал тем, кто мог выражаться сложными словами и более того! Сам понимал, о чем говорил! Профессора были для меня Богами Мозга. Они могли сказать что-то такое запутанное, что-то неподвластное моему уму. И я считал, что умный человек должен понимать сложные вещи. Говорить сложные вещи и мыслить сложными вещами. И быть сложным человеком.
Как спокойно ложиться спать, как любить и творить и быть достойным человеком, когда твой мозг работает на свой жалкий минимум? Как верить себе, когда ты и есть сам жалкий посредственный минимум? Как принять этот факт достойно, сражаться, а не привычно махнуть рукой…
У меня не получалось куда-то собраться, я всегда что-то забывал и был рассеянным. Я мог уйти из дома, забыв запереть дверь на замок, оставив на плите готовиться еду. Я несколько раз подвергал свою жизнь опасности – по своей глупости. Никто не называл меня глупым, и я сам старался о себе не думать так.
И в итоге я пришел к тому, что мой мозг ослаб, что он атрофировался. Все люди (за некоторыми исключениями) рождаются сильными, но не развивают свой мозг, и он начинает слабеть, как нога в гипсе, которая несколько недель даже не шелохнулась.
