За гранью игры

Проклятые юниты! Я едва не двинул кулаком в монитор. Вовремя успел сдержаться, и лишь яростно заскрежетал зубами.

Игра зависла. Намертво. Ни один из анимационных космических пришельцев не подавал признаков жизни. Мышка сдохла, горячие клавиши не помогали. Какой умник додумался, что машина должна глючить, зависать, хватать вирусы, забывать нужную информацию?! Покажите мне этого мудреца, и я раздолбаю материнскую плату на его плешивой башке!

Увы, никто не спешил показать мне самого великого злодея вселенной. Я вздохнул, сделал «пеньку» горячее отключение и пошел на кухню. Вот невезуха: едва только отбил инопланетное вторжение, с боем ворвался на седьмой этаж тайной канцелярии, почти дотянулся до артефакта – и, здрасьте, приплыли. Еще, поди, и игра не сохранилась!

Чайник закипал медленно. Я сосредоточенно жевал батон с куском какой-то странной колбасы. В ее составе, по всей видимости, была не только туалетная бумага «Нежность», но и телятина «Убойная».

Хорошо, что Наташки рядом не было. А то началось бы нытье, переходящее в скандал. Мол, правильно, что все зависло, дескать, это ненормально: весь вечер долбить по клавишам, когда рядом любимая девушка. Да еще и материться нельзя. А как тут не материться? Знаю я одного потомственного филолога, кандидата наук, который, за компом не статьи строчит, а врагов мочит, и такие при этом трехэтажные коленца заворачивает, что мне и не снились. Только Наташке не докажешь, что русский человек без экспрессивно окрашенной лексики просто не сможет жить. Она считает, что мат у меня – это признак компьютерной болезни. Пророчит, что через полгодика я превращусь в красноглазого психа.

Я заглянул в зеркало в прихожей. Глаза и в самом деле подернулись красной сеточкой капилляров. Пожалуй, правда, пора недели на две забыть про «пенек», уехать в лес по настоящие грибы. Они у нас, грибы эти, все как на подбор: ядреные, радиоактивные – в ведро не влезают.

Комп мирно перезагружался и вдруг старенький модем паршиво закряхтел. Что за дела? Я же сам с собою резался. Не было у меня подключения к сети. Игра шла с обычного диска. Ух, сейчас я покажу этому порождению Microsoft, где наши русские раки зимуют!

Я отставил кружку и ворвался обратно в комнату подобно злобной фурии. О, нет! Только не это!

Монитор разродился серией картинок каких-то космолетов и воинственно настроенных скелетов-доходяг. На порнографию это было не похоже. До рекламы космофлота нам тоже еще далековато. Хакеры! Воры пожаловали. Я опустил пальцы на клавиатуру и вскрыл почту. Ох, спама наслали! И вдруг все программы не захотели отвечать на запросы. Я снова перезагрузил компьютер. Кто бы там ни пробирался ко мне, остался он с пустышками вместо копий файлов. Потом я выдернул модем из гнезда, и принялся искать следы взломщика. Ага, вот оно!

Не может этого быть. Это просто бред какой-то! Не существует таких адресов! Или уже появились? Что же это в мире творится? Честному человеку теперь и в сеть спокойно не выйти?

Я задумчиво открыл игрушку. Надо же: мерцает седьмой этаж тайной канцелярии. Четыре инопланетянина в смешных шлемах, те самые, которые застыли и повисли, сейчас валялись в лужах анимационной крови. Стоп. Но я же не успел их убить. Оп-паньки. Вот это прикол: артефакт дюзгнули! Нет, это не честно! Кто эту игру писал? Расписать бы его по трафарету! Пять минут назад в этой комнате лежал большой светящийся шар. Я уже почти приблизился к нему, да игра зависла. Ничего не понимаю!

Я нервно закурил. Программисты, надо сказать, такие шутники. Тут на днях диск купил, открыл его, и все окна взбесились, начали гоняться друг за другом, самопроизвольно раскрываться. За несколько минут я чуть не поседел. А это оказалось шуткой. Весельчаки, блин! А обламывать кайф в игре вообще последнее дело.