«Познай самого себя не только в человеке, но во всяком живом существе, не убивай и не причиняй страдания и смерти. Всё живое хочет того же, чего и ты; пойми же самого себя во всяком живом существе…»
Всю свою жизнь, что я себя помню, я ощущал некий внутренний поиск. Меня постоянно куда-то тянуло, но я не мог понять, куда именно. В детстве это чувство воспринималось мной, как нехватка «дома». Это было так интересно, ведь я находился дома, но не чувствовал себя Дома?!? Около 90% людей живут день ото дня и даже не задумываются, в чём смысл их жизни, они не понимают, кем они на самом деле являются. Меня не интересовали игры, проблемы политики, отношения между звездами эстрады или кино. Меня постоянно волновал вопрос: «Для чего мы просыпаемся каждое утро? Неужели, чтобы поесть и развлечься?»
Когда я смотрел на общество, в котором я живу, как оно устроено, меня охватывал дикий ужас. Я не понимал: неужели никто не видит всего безумия, что мы творим? Мы только и делаем, что ублажаем своё ЭГО – желание насладиться. Мы настолько задурили себе голову всяческими играми, наркотиками, алкоголем и сигаретами, фаст-фудом и прочим, что перестали адекватно воспринимать реальность. Я был достаточно смышлёным ребёнком, и такое положение вещей меня не устраивало. Но, несмотря на то, что я обещал себе, что никогда не скачусь до такого уровня и никогда не прикоснусь ни к алкоголю, ни к сигаретам, где-то к 21-му году своей жизни я каждую неделю собирался с друзьями в каком-нибудь баре (а иногда и каждый день), пил и курил, ел всяческую дрянь и вытворял всё, что взбредёт мне в голову.
Я очень долгое время убегал от этого чувства «внутренней пустоты», старался хоть как-то его заглушить алкоголем, сигаретами, наркотиками… Я ставил себе кучу целей, был рок-музыкантом, художником, но всё это не приносило наполненности. И только в те редкие моменты, когда я оставался наедине с самим собой, на меня словно нисходило некое прозрение. У меня на глазах наворачивались слёзы, я испытывал огромный внутренний стыд. Я смотрел на себя в зеркало и понимал, что это даже жизнью назвать сложно. Но через мгновение я засыпал обратно. Я прекрасно понимал, что такой образ жизни ни к чему хорошему меня не приведёт, но сопротивляться этому у меня не было сил. Это вечно гудящее радио в моей голове не давало мне покоя. Мне казалось, что кто-то прокрался в мою голову и управляет мной. Каждый раз, сидя в компании, я говорил себе, что это последний раз, я больше не буду пить и курить, но проходила неделя-другая, и всё начиналось по кругу…
В то время я работал поваром в одном из ресторанов города Минска. Я работал в мясном цеху. Работа мне не приносила особого удовольствия, но я получал хорошие деньги, поэтому особо не жаловался. И всё было бы хорошо, терпимо, если бы не это давящее чувство, которое обострялось в те моменты, когда мне приходилось убивать рыбу или разделывать туши животных. Я смотрел рыбе в глаза, держа её за хвост, ещё живую, трепыхающуюся, жадно глотающую воздух, замахивался своим тесаком и одним махом срубал ей голову. Бам! В тот же миг я ощутил резкую боль в груди, было такое ощущение, что я полоснул себя этим же тесаком прямо по сердцу. «Боже, что я творю…». Я чувствовал, что делаю что-то неправильное, что-то, что противоречило моей природе, но не смог остановиться. Я закрыл глаза, всё затихло, затихло внутри, меня как будто не стало. Тишина… И в это мгновение передо мной открылась совсем иная реальность, наполненная любовью, болью и состраданием ко всему живому на Земле. На мгновение я вспомнил себя настоящего, ощутил свою истинную природу, но тут же: «Это же рыба! Ну, что с того, она же тупая!», – так я оправдывал себя.
