* * *
– Товарищ актер! Куда вы идете в то время, как ваша труппа работает над новым спектаклем?
– Выполняю то, что мне сказал наш режиссер-постановщик!
– Интересно… И что же он вам сказал?
– Он мне сказал: «Иди ты в п…ду, Краснов!». Вот и иду домой к своей жене!
* * *
Разговаривают два режиссера:
– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!
– Ну, и как? Им удалось получить деньги обратно?
* * *
– Папа, а что такое опера?
– Ну, как тебе объяснить, сынок… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть замертво, долго и громко орет.
* * *
Полночь. В квартире киноактера раздается звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит его в «дугу» пьяный коллега.
– Серега… э-э-э… Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда.
Киноактер оборачивается в глубину квартиры и говорит:
– Маша, ты ложись спать… А меня срочно на съемки вызывают…
* * *
Возле театра:
– Граждане, покупаем цветочки! Молодой человек, купите букетик для жены!
– А я не женат!
– Ну, купите для возлюбленной!
– Да нет у меня возлюбленной!
– Что вы говорите… Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
* * *
Хормейстер агитирует одного из своих знакомых:
– Поступайте в наш хор. Уверяю вас, останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
– Это очень интересно. Но когда же вы все-таки поете?
– Как когда? По дороге домой…
* * *
– Скажите, правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
– Да, конечно, ведь даже из плохих вин порой получается хороший уксус.
* * *
Муж говорит жене:
– Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс.
– Какого еще друга? Ты что, мне раньше сказать не мог? Да что же я надену? Мне ведь и надеть нечего! А подарок! Где мы будем подарок-то искать?
– Ну ты и дура! Это кино такое – «Свадьба моего друга». Какая ты темная, некультурная…
– Ой, уж ты бы молчал лучше про культуру! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
* * *
– Ты знаешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было целых полчаса абсолютно темно.
– Да… Представляю, какая поднялась паника!
– Ага, через полчаса, когда зажгли свет.
* * *
Режиссер жалуется своей жене:
– Ты читала в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
– Не обращай на него внимания, дорогой, он просто повторяет то, что говорят другие.
* * *
– У нас в гостях композитор Семен Хренников. Скажите нам, Семен, что вы сочинили за последнее время?
– Гм… Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
– (ведущий, перебивая, с ужасом) Что вы говорите?! Какая жалость!
* * *
– Кто такой подонок?
– Писатель, работающий на Дону.
* * *
Режиссер – драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
– Так в тексте же нет мата.
– В тексте нет. Мат будет в зале.
* * *
– Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. – А теперь постарайтесь быть похожим на него.
* * *
– Я придумал новое ругательство: небоскреб!
– Чем же оно ругательное?
– Ну, во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, какая концовка!
* * *
Звонок на радиостанцию:
– Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Не подскажете, куда мне обратиться?
– С удовольствием! К психиатру!
* * *
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Я в негодовании! Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Хорошо, – отвечает режиссер. – Но с одним условием: в последнем акте вам подадут настоящий яд.
