* * *
Начало футбольного матча, идет проливной дождь. Игроки уныло смотрят как образующиеся лужи на поле. Тренер их подбадривает: «Ничего, ничего, ребятки! Зато в следующем тайме мы будем играть по течению!!!»
Комментатор: «Идет матч века Реал (Мадрид) – Спартак (Москва), счет 15 – 0, но болельщики Спартака не теряют надежды, ведь идет всего 3-я минута игры!»
* * *
Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка. Отец говорит: «Сынок, скажи, какая сейчас погода на улице? Смотри, детки на саночках катаются, снежок падает». Мальчик говорит: «Лето!» «Ну, какое же это лето? Варежки, шапки теплые. Смотри: каток, санки… Какое же это лето?» «Вот такое, папа, хреновое лето».
* * *
Лето пришло не сразу, а где-то после третьей…
* * *
Инструктор «позаботился» о погоде, и ветер сегодня дует именно в сторону этой скалы. (Из предполетного инструктажа).
* * *
Синоптик – как сапер, ошибается только один раз… в день.
* * *
Синоптик – самый правдивый человек на свете. Просто ему не везет.
* * *
Синоптик – даже жене правду не скажет.
* * *
Любимый тост синоптиков: «За мир, дружбу и гидрометслужбу!»
* * *
Cчастье синоптика – когда погоды стоят предсказанные.
* * *
Прогнозы всегда сбываются, только место и даты иногда не совпадают.
* * *
А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.
* * *
Были бы прогнозы, а погода будет. В ТАКУЮ погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится…
* * *
Все ругают погоду, но никто с ней не борется.
* * *
Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?
* * *
Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?
* * *
Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут. (Марк Твен)
* * *
Зонт – предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь.
* * *
Климат в Ирландии изумительный, но погода его портит.
* * *
Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.
* * *
Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.
* * *
Один человек – погоды не делает, но испортить ее может.
* * *
Погода бывает летной, нелетной и улетной.
* * *
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…
* * *
Погоду, как и Родину, не выбирают.
* * *
В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти…
* * *
Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.
* * *
Скоро совсем вымерзнем, с этим глобальным потеплением.
* * *
Причина столь холодной погоды – глобальное потепление.
* * *
Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.
* * *
Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить… куда же сейчас твой дар подевался?
* * *
Ветер северо-южный, от слабого до уверенного…
* * *
– Вы же здравомыслящий человек! Ну, зачем Вам еще наш прогноз?!
* * *
Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает глаза и произносит:
– Хорошая погода сегодня.
Через месяц другой открывает глаза и отвечает:
– Да, солнышко светит.
Еще через месяц в разговор включается третий:
– Вы сюда медитировать пришли или о погоде разговаривать?
* * *
Старый синоптик делится опытом с коллегами:
В наше вpемя – все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно.
Слабо мокpый – pоса. Сильно – дождь. Если сухой – без осадков.
* * *
Приходит чукча к синоптику и спрашивает, когда наступит зима.
Синоптик думает: «Если скажу, не скоро, то он не сделает запасов на зиму, и останется без еды». Поэтому говорит, что скоро. Приходит к синоптику геолог, и задает тот же вопрос. Синоптик ему отвечает: «Вон видишь, чукча в лес пошел за припасами, значит скоро уже!»
* * *
Синоптик диктует секретарше прогноз:
