Первое время я как будто находился без сознания, если можно, так сказать. Не знаю, много ли времени прошло или мало. Могло пройти всего одно мгновение, а могла и целая вечность, но, когда я пришел в себя, вокруг была лишь пустота и темнота. Я не ощущал свое тело, не чувствовал, как шевелю руками, как дышу, как опускаю и поднимаю веки. Мне казалось, что мое сознание существует отдельно от моего тела. И в тот момент оно находилось в абсолютной пустоте.
Спустя несколько сот попыток понять, где я и что со мной, пошевелить руками или встать (если я лежал), я пришел к выводу, что всё же мне наступил конец. Я мертв.
«Действительно. – размышлял я – Другого варианта и быть не может! Я мертв. Но, неужели это и есть смерть: пустота, темнота и… мириады мыслей, которые так и въедаются в мое сознание, словно когти орла в пойманного им кролика? Неужели меня ждет вечность мучительных размышлений, угрызений совести и пустоты? Ведь после смерти время не имеет значения, его просто нет. И почему у меня перед глазами не пробежала вся моя жизнь? Ведь все только про это и говорили. Я надеялся, что смерть будет концом всего: тревоги, мучения, угрызений совести.»
Я начал размышлять над логичностью моих умозаключений. Первое, что меня волновало – это судьба моей семьи. Я понял, что Максвелл обманул меня и не собирался отпускать ни Рею, ни Даррелла. С другой стороны, никак нельзя было узнать, живы ли они, что с ними сделал Максвелл. Удалось ли им бежать, и как они это сделали, если да? Могло ли произойти так, что Максвелл смиловался над ними? Свою смерть принять мне было намного легче, чем осознание своего бессилия, всей безвыходности моего положения. Я мог лишь молиться об их спасении.
Почему так всё произошло? Кто в этом виноват? Когда всё пошло не так? Что будет дальше? Это и есть конец?
Какие только вопросы не донимали мое сознание. Но со временем я стал понимать причину случившихся событий, переосмысливать свои поступки и искать виновных. Я никак не мог принять предательства моего сына и, что было самым тяжелым, моей Реи. Но мне даже было некого винить. Я сам, своими поступками, заставил их так поступить. Я понял, что в один момент своей жизни я просто «пошел не туда», я запутался, ошибся, и с тех пор все ниточки моей жизни спутались в один огромный клубок. Как это часто случается, у меня было много шансов всё исправить, но я закрывал глаза на неопровержимые факты, уходил от решений, бездействовал там, где была нужна моя решительность, и, даже зная, что будет дальше, продолжал смотреть и ждать «лучшего момента». Вернее, более удачного.
Я пытался верить в лучшее. Однозначно: я запутался. Но когда это произошло, как и почему – я не мог знать. Я был уверен, что слишком долго ждал, медлил, вместо того, чтобы делать то, что было нужно. Возможно, я боялся что-то поменять.
Те, ради кого я так старался – отвернулись от меня. Я делил свою жизнь на две части, два разных мира, изо всех сил старался их защитить. Хотел быть заботливым мужем и внимательным отцом, сильным главой братства и отзывчивым другом. Но, когда все спрашивают у тебя совета, лишь твое мнение является авторитетным, у тебя не остаётся шанса самому просить о помощи. И глядя далеко вперед, строя будущее, я не мог увидеть того, что было передо мной, совсем близко, перед глазами, сейчас и теперь. Я совершал ошибки, когда у меня не было шанса на ошибку.
Я никого не винил, и не о чем не жалел, но мне было безумно жаль, что я не смог осуществить свой план. Не смог подарить им новое будущее.
«Ведь я хотел этого не для себя, не ради славы! – сетовал я – Я хотел, чтобы у моих детей, у моих братьев и их детей, была свобода и будущее, не заточенное в стенах монастыря и в условиях войны. Я хотел уничтожить Абсорбс Глобал Индастри чтобы наши дети сами могли выбирать свое будущее и строить новый мир, а не пожинать плоды былых сражений. Если эта война так и будет длиться дальше, то что же останется следующим поколениям? Как они смогут выжить в том мире?
