Глава 1. Вот ты и попался…
🎙️ – Доброе утро, дорогие слушатели! С вами Radio California FM, а в эфире ваши любимые радиоведущие – Анжелика и Джеффри! На наших студийных часах 7:30 утра, а на календаре – 23 июня 1992 года, среда – середина рабочей недели! До выходных осталось совсем чуть-чуть! И сегодня мы начнём утро с разбора вашей почты… Что там пишут наши любимые радиослушатели, Джеф?
🎙️ – Хм… Пишут… [шуршание бумаг] Вот, например, письмо от Сары М., мамы троих славных детишек, которая слушает христианское радио, но иногда случайно попадает и на наше… Сара пишет… «Доброе утро, California FM! С каких это пор разговоры про „смятые простыни“ и „горячий песок“ считаются уместными в эфире?! Моим детям по пути в школу пришлось это слушать, а мне краснеть и думать, как всё это объяснить им, чтобы не травмировать!»
🎙️ – Сара, без паники! Скажите детям, что «смятые простыни» – это когда ты проспал и не успел заправить постель. Вот и всё!
🎙️ – Грег Т., водитель фургона FedEx пишет… «Я включил радио, чтобы узнать новости о пробках, а получил подробности личной жизни ваших ведущих! Где трафик-репорт, Анжелика?!»
🎙️ – Грег, мы обещаем: сегодня – только пробки, только хардкор, только скука! Всё для вас, наши дорогие слушатели! Что там ещё, Джеф?
🎙️ – «Если я услышу ещё одну шутку про короткие платья, я переключусь на метеосводку! Хотя нет… они тоже пошли по наклонной!». Это пришло анонимно, но явно очень рассерженно… А вот, кстати, ещё одно письмо – от миссис Норы В., учительницы младших классов из Пасадены…
🎙️ – О-о, учительница! Сейчас нас поставят в угол?
🎙️ – Почти. Миссис Нора В. Пишет: «Мы много лет пытались забеременеть, но у нас всё не получалось… А месяц назад, после очередного вашего горячего вечернего эфира, Анжелика, муж как-то странно посмотрел на меня и потащил в спальню…»
🎙️ – Осторожнее, Джеф! Надеюсь, там не будет никаких интимных подробностей?
🎙️ – Нет… [лёгкий смешок] Нора просто написала, что после того вечера она забеременела и благодарит тебя.
🎙️ – Меня? [удивлённый голос Энджи в эфире]
🎙️ – Тебя! Похоже, твой голос, Энджи, обладает какой-то чарующей, мистической силой не только поднимать мужские… хм… сердца, но и исцелять. Теперь я даже понимаю, почему продюсеры взяли тебя на наше шоу…
🎙️ – Эй! Хотя… Ладно, читай дальше…
🎙️ – [шелест бумаги] Вот ещё интересное письмо… Слушательница Моника Л. из Санта-Моники пишет: «Мой муж больше не разговаривает со мной по утрам. Он включает радио, садится с кофе на веранде, утыкается в газету и… глупо улыбается сам себе, как идиот. Как будто я полная дура и не понимаю – кому эта улыбка адресована! Я не ревную. Я просто… ухожу в душ плакать. А потом включаю радио в ванной. Чтобы понять – что во мне не так…».
🎙️ – Чёрт, Моника! Я даже не знаю, что вам посоветовать… разве только… А берите своего мужа за шкирку, тащите в душ вместе с собой и делайте радио погромче! Я думаю – эффект вас приятно удивит!
🎙️ – А если бы твой муж знал, Моника, как выглядит наша Анжелика и в чём ходит в студию… Боюсь, ты бы потеряла своего супруга навсегда…
🎙️ – Джеф! [возмущённо]
🎙️ – Что? [удивлённо]
🎙️ – Ты мне совсем не помогаешь! Я тут пытаюсь спасти брак, а ты… Эх!
🎙️ – Ладно – молчу! Ну что ж, теперь чуть более тревожные письма. Вот, например, Рэй из Глендейла пишет: «Вы шутите про погоду и платья, а по городу – беспредел! Байкеры гоняют без номеров, как сумасшедшие! Меня буквально вчера один такой чуть не убил на трассе! Огромный амбал, футов шесть семь, не меньше, плечи – как у чёртова холодильника, а ручища – как три моих! На двери моего новенького пикапа до сих пор красуется вмятина от его ботинка. Я не шучу – это был, наверное, 16-й размер! У кого вообще такие ноги бывают?! Слава богу, шеф полиции наконец-то взялся за этих отморозков. Уважение ему!».
