Во время очередной аттестации я услышала слова, которые меня очень задели: «Вы хотите высшую категорию? А кто вы?! Мы вас не знаем…» К тому времени мой педагогический стаж перевалил за пятнадцать лет, и мне казалось очевидным, что огромное количество педагогических заслуг позволит получить высшую категорию без особых проблем. Мои ученики участвовали в различных конкурсах, у меня были публикации и отраслевые награды, а тут… Не рискнув доказывать недоказуемое, я подтвердила свою тогда ещё первую категорию.
По большому счету после той аттестации ничего не поменялось. В тридцать пять лет я считала, что жизнь моя полностью состоялась. В карьере достигнут потолок. Ничего больше не изменится, совсем ничего.
Потом вдруг некстати обострились проблемы со здоровьем. Совершенно четко понимала, что организм работает на пределе и если срочно не изменить жизнь, то ресурс закончится очень быстро.
Что-то надо было срочно менять. Только вот что? И насколько радикально? Со стороны я выглядела вполне успешным преподавателем, имела стабильную зарплату, социальные гарантии, «свой» учебный кабинет, классное руководство, вовремя сдавала отчеты, участвовала в мероприятиях… Тогда я и предположить не могла, что уже через пять лет прекратит своё существование учебное заведение, в котором я планировала проработать до пенсии.
Очень хорошо помню день, когда на очередных курсах повышения квалификации между инновационностью ФГОС и особенностями деятельностного подхода в тетрадочку записала фамилию известного спикера. То, с каким увлечением о нем рассказывала очень солидная женщина, меня впечатлило. Пересказывая часть его слов, она говорила, что каждый человек индивидуален, у каждого свои каналы восприятия информации, каждый имеет свои ресурсы, главное – понимать свои истинные цели.
Мысль была вполне здравая, и я согласилась: действительно важно понимать, чего я хочу на самом деле. Перебирая одно воспоминание за другим, стала осознавать, что у меня никогда и не было долгосрочных целей, кроме детской мечты стать известным человеком и работать в большом красивом кабинете. Все планы были кратковременными, а часто просто отменялись ввиду их якобы несерьезности. Я не давала себе возможности планировать. Почему? Во-первых, планировали за меня: нагрузку, расписание, план-сетку мероприятий. Согласитесь, удобно. Точно знаешь, когда работаешь, сколько пар по расписанию, и какая за это полагается зарплата. Во-вторых, останавливал страх быть не такой, как все. В моей голове прочно засели стереотипы о том, что педагог – это призвание всей жизни, поэтому нельзя желать большего. Нельзя одновременно быть педагогом и реализовывать себя в чем-то еще. Когда я переборола чувство вины за то, что позволила себе подумать о целях, меня поразило обилие отрицания и запретов. И эти запреты копились годами!
Так всё-таки, подумала я тогда, кем я буду через пять лет, если ничего не изменится? Самое удивительное, пришла мысль о том, что через пять лет придется менять все рабочие программы, а заполнение списка литературы в самом конце – очень нудное занятие, которое очень не хочется делать. Зато Иванов к тому времени станет выпускником и мне не придется больше писать на него характеристики.
Планировать дальше я не решилась вообще, впереди лишь маячили цифры, обозначающие возраст. От мыслей о будущем становилось страшно. Ведь тогда привычную обстановку, надоевшие, но намертво въевшиеся в сознание, вещи – всё придется менять. А что будет с «моим» кабинетом?! Нет-нет, доверить «свои» пособия, портреты учёных на стенах и таблицы я не могу никому!
Не зря говорят, что труднее всего преодолеть силу трения покоя. Но перспектива остаться таким же «успешным» преподавателем в тот раз меня не воодушевила. Мне банально не хватало денег, а работать на две ставки я не могла потому, что мешали проблемы со здоровьем. Да и работать-то в таких условиях не очень хотелось. Где-то впереди уже маячило эмоциональное выгорание. Было жизненно важно разобраться в себе и причинах своего состояния, кардинально не меняя сферу деятельности.
