Подумал Алеша, подумал, то и это прикинул – и решил взорвать бомбу. Сразу же легче стало, потому как некая ясность обозначилась. Правда, иные вопросы возникли. Скажем, какой именно объект подвзорвать следует, чтобы не жалко и с пользой. Опять же: откуда бомбу взять? Купить? Извините, где? Самому сделать? В принципе можно, только вот как?
Ну, это не самое главное. Решение принято, цель поставлена. Уже легче.
Взрываем, значит, бомбу.
ИЗ ПРИВАТНОЙ ПЕРЕПИСКИ-1.
Скормите Бориса Моисеева голодным свиньям. И что? Цена на его, извините, «творчество» немедленно вырастет, мерзость же, им пропагандируемая, получит ореол трагизма и даже мученичества. Не лучше ли для начала поработать с его продюсерами? Диверсии на радиостанции, равно как показательные экзекуции в отношении деятелей дегенеративного искусства, все-таки считаю излишними.
Впрочем, по порядку.
Что бы мы с Вами не обсуждали, любая тема с фатальной неизбежностью приводит к одной из наших вечных проблем:
1. Создание Всемирного Правительства.
2. Ход и результаты Великой Антинаучной революции.
3. Борьба с глобализмом, либерализмом и прочими проявлениями, прости господи, всепланетной экспансии известных нам сил.
Настало время внести ясность.
Вопрос о Всемирном Правительстве резервирую для дальнейшего обсуждения. Сейчас он не представляется актуальным. Любая компания из трех человек может устроиться на диване и объявить себя оным Всемирным, провозгласив самую завлекательную программу действий. Скажем, обвешать все деревья на земле китайскими колокольчиками. Подует ветер, а колокольчики – дзинь, дзинь, дзинь! Красота – и полное душ благорастворение. Осталось лишь завершить установление контроля над территорией (начиная с дивана) и приступить к полной колоколизации Земшара.
Как Вы думаете, сколько таких Всемирных Правительств уже существует?
Посему коснусь, уже всерьез, вопроса куда более актуального – о Великой Антинаучной революции.
Столь пугающим, душераздирающим даже термином мы обязаны не ученым, а попам, конкретно – Академии наук Ватикана. Именно на сессии этого почтенного учреждения 15 октября 1998 г прозвучал термин «Антинаучная революция» и были названы ее основные критерии. Сессии предшествовало распространение энциклики Иоанна Павла II. Понтифик писал «Сам Бог заложил в сердце человека желание познать истину и, в конечном итоге, сущность Его, чтобы тот, познавая и любя Его, мог достигнуть понимания истины в самом себе».
Честно говоря, весьма подозрительно, когда Церковь, по определению не заинтересованная в успехах науки (не люблю попов!), начинает о ней заботиться. Однако, «данайский дар» был принят с восторгом, и господа высоколобые охотно подхватили ор об «Антинаучной». Свою лепту вдовицы внесли российские академики. 16 марта 1999 этому вопросу был посвящен специальный пленум РАН, на котором был выработан критерий «антинаучности». Таковым была признана «некомпетентность». Масло масляное…
В чем же беда?
Если обратиться ad fonts, мы получим следующий перечень симптомов:
– Снижения общего темпа научно-технического прогресса.
– Закрытие многих перспективных научных направлений.
– Снижения престижности и оплаты научной работы.
– Упрощение среднего и высшего образования.
– Пропаганда лженаучных представлений и взглядов.
– Игнорирование научного потенциала ряда стран (Россия, Куба, арабский мир) или использование его наукоемкой продукции на кабальных условиях.
Как видим, грешное смешано с праведным. Если же поскрести глубже, обнаружим самое элементарное. Один остроумный человек называл корень бед просто: «Фантомасов на всех не напасешься». Если помните любимый фильм нашего детства, то легко догадаетесь: речь идет все о том же ФИНАНСИРОВАНИИ науки. Мсье Фантомас не только злодейски похищал известных ученых, но и (руководствуясь своим злодейскими интересами) неплохо их субсидировал.
