«Мне с вас смешно», или Главный бренд Одессы – Рабинович
В Одессе, как известно, живет более ста национальностей: русские, украинцы, греки, молдаване, белорусы, евреи, татары, албанцы, армяне, болгары, поляки и другие. В процентном отношении подавляющее большинство составляют русские и украинцы, хотя не знающие город, но знающие его юмор, уверены – большинство горожан составляют евреи. Причем не все евреи, а исключительно товарищ Рабинович. 1 апреля 1995 года в городе даже появилась скульптурная композиция «Памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу». Скульптор сего шедевра заслуженный деятель искусств Грузии, известный режиссёр и художник Резо Габриадзе. День заселения Рабиновича во двор Литмузея веселыми горожанами считается днем рождения героя анекдотов. Отмечают его по традиции декламированием всяческих старых и новых анекдотов про именинника.
* * *
– Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
– Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
* * *
Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.
* * *
– Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
– Вы думаете, таки уже надо ехать?
* * *
Директор:
– Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
– Так ведь вроде бы уже можно?
– Таки можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!
* * *
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
– Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!
– Но, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они таки накладывают в неё кирпичи.
* * *
– Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
– Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
– Где?
– Ну вон там…
– А-а-а, вижу.
– А я нет!
* * *
Рабинович ведет автомобиль.
– Быстрее, – командует жена.
– Медленнее, – приказывает тёща.
– Правее, – говорит жена.
– Левее, – говорит тёща.
Рабинович наконец теряет терпение:
– Слушай, Циля, кто же ведёт машину: ты или твоя мама?!
* * *
В конце благотворительного вечера в Одесской филармонии знаменитая и очаровательная молодая певица обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
– Пятьсот гривен за поцелуй… семьсот гривен за поцелуй – раз, семьсот гривен – два…
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, как закричит:
– Подарю три поцелуя сразу всего за двадцать гривен!
* * *
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф – никого, под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не прячется. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидно:
– Ну таки, Абраша, не повезло, придется тебе за всех отдуваться!
* * *
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей отпраздновать это событие:
– Когда придете, стучите ногами.
– Почему это ногами?
– А чтобы знать, что вы пришли не с пустыми руками!
* * *
Когда Рабинович учился в школе, учитель русского языка объяснял степени сравнения:
– Привожу пример степеней сравнения. У слова «хорошо» сравнительная степень – слово «лучше», превосходная – «очень хорошо», а ни с чем не сравнимая – «чтоб я так жил». Рабинович, возьми слово «плохо» и сделай с ним то же самое.
– Пожалуйста. Сравнительная – «хуже», превосходная – «очень плохо», а ни с чем не сравнимая – «чтоб вы так жили»!
* * *
– Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, бронхит?
