Стою в пробке рядом с КИМЭПом, некогда любимым университетом… Тогда все было по-другому, как-то безмятежно и наивно. С того времени прошло уже много времени. Когда я там училась, никто не называл это место «универ» или «институт», все гордо говорили «КИМЭП». КИМЭП дал мне многое, даже больше, чем просто образование, он дал понимание жизни, умение постоянно быть в курсе событий, идти в ногу со временем и никогда никого и ничего не бояться. Может, поэтому многие люди, сталкиваясь с выпускниками нашего вуза, считают нас самоуверенными и даже немного нахальными. Может, отчасти они правы, ведь атмосфера, которой мы были окружены, атмосфера свободы и независимости мысли, позволила нам сформировать свой собственный взгляд на мир. Порой кажется, что именно это стремление к независимости мешает мне строить жизнь соразмерно представлениям других людей. Фантазии далеко могут завести человека, если их вовремя не останавливать… А я все стою в пробке на проспекте Абая, возвращаясь после работы…
Проезжаю мимо остановки и хмурю лицо: вспоминаются события давно ушедших дней… Почти шесть лет прошло с того самого момента, когда я впервые была вне себя от ревности… от любви… от всепоглощающей страсти… к человеку, которого сама же и бросила… На заднем фоне играет песня Триады «Ревность», как раз под стать моим воспоминаниям. Да, время, проведенное в пробке, и впрямь дает возможность подумать о светлом прошлом, неизбежном будущем и не столь интересном настоящем.
Машины медленно ползут дальше… Сворачиваю вверх по Ленина, и хотя это уже давно не Ленина, а Достык, мне все равно приятно называть эту улицу по-старому. На дороге остается все меньше автомобилей, и уже через несколько минут я спокойно доезжаю до дома. Я знаю, что меня с улыбкой встретят родные и близкие, от этого на душе становится легче и веселее.
Паркую машину на своем месте. Рядом с автомобилями класса люкс, принадлежащими соседям, мой Nissan выглядит довольно скромно, ведь на этих солидных авто ездят либо люди солидного возраста, либо те, кто совершают такие покупки в кредит.
Погруженная в свои мысли, я смотрю на сизую дымку ранних сумерек. В последний год мое мировоззрение, или, как это модно сейчас называть, «парадигма», сильно поменялось. Я начала видеть то, чего раньше не замечала, осознавать то, о чем раньше и не думала, но, самое главное, я практически перестала испытывать те чувства, которым безоглядно отдавалась раньше. Я уже не строю иллюзий и не мечтаю под звездами, как делала это в детстве и даже в студенческие годы. Может, мне так только кажется, может, просто нет рядом человека, который мог бы пробудить во мне чувство сопричастности, зажечь в сердце ту страсть, которая заставит ждать звонка с замиранием сердца и утопать в нежности к некогда чужому, но ставшему родным человеку. Мне хочется этих чувств как никогда…
Мои мысли прерывает звонок. Снова он. Сколько можно? Он когда-нибудь прекратит мне звонить? Как ему не надоедает слушать эти длинные гудки неделями. Однако он не сдается, продолжая настойчиво звонить. Раз в месяц все-таки не выдерживаю и поднимаю трубку. Во время одного из таких разговоров он был неожиданно груб со мной, его слова, интонация и даже голос отчетливо напомнили мне прошлое, которое хотелось забыть, после чего я предупредила его, что если он будет и впредь звонить мне с таким «тявканьем» (я по-другому это не могу назвать), то я просто не буду поднимать трубку. Это подействовало. Он больше не звонил… с претензиями. Наверное, иногда надо заставлять людей уважать себя. Я не в плохом расположении духа и поэтому решаюсь поднять трубку. В глубине души я все-таки восхищаюсь его неутомимой настойчивостью.
