Дизайн обложки – Юлия Владимировна Колпакова
У слепой веры – очень злые глазки.
Станислав Ежи Лец
Если Бог существует, то ему придётся умолять меня о прощении.
Надпись на стене камеры концлагеря "Маутхаузен"
Невежество – первая предпосылка веры, поэтому церковь так высоко его ценит.
Поль-Анри Гольбах
Все написанное в повести является оценочным суждением автора. Автор – мирный человек и не имеет намерения кого-либо оскорбить этой повестью. Все персонажи вымышлены, любое совпадение с реальностью является случайным. Обидчивым,религиозным и набожным людям, чувства которых легко оскорбить, КАТЕГОРИЧЕСКИ не рекомендуется читать данную повесть.
Святилище, 9 месяцев до Рождества Христова
– Вот жиды проклятые, совсем распустились! Меня хулят! – нервно вскрикнул Господь и занюхал свой гнев отборным кокаином.
– Сами создали, – флегматично бросил Святой Дух.
– Где страх Божий, ты мне скажи? Уж я их и войнами, и потопами и резней массовой, а они все хулят, никак не возлюбят, жидовье неблагодарное! Я с ними скоро антисемитом стану! – продолжал гневаться Господь.
– Справимся силами одного свято-демонического полка, – предложил Святой Дух. – Кто про вас скажет, что, мол, вы садист и убийца, а не всеблагой праведник, того наши черти прямиком в ад, замучается вечность раскаленные угли глотать! И язык так отрезать, чтобы больше ничего не выросло!
– Дух, – с подозрением покосился на собеседника Господь. – А ты точно святой?
– По вашему образу и подобию, Вседержитель, – оскалился Святой Дух.
– Вот именно! Других-то богов их творения почитают! – нахмурился Господь. – Осириса, который черножопых создал, словом плохим не помянут, Зевса обожают, а Кришну его обезьяны узкоглазые так любят, что скоро всю Землю его храмами загадят! Про Аллаха я вообще молчу!
– Согласно последним исследованиям, – кашлянул Святой Дух. – Ваше место в рейтинге богов триста тринадцатое из трехсот шестидесяти шести.
– Зачем ты мне это говоришь, поганец? – взревел Творец. – Я ведь и испепелить могу, не посмотрю, что ты Святой!
– Надо спасать ваш имидж, Господи, – невозмутимо ответил Святой Дух. – Пепельнуть вы меня всегда успеете, давайте лучше придумывать способы завоевания народной любви. У вас есть идеи?
– Могу ураган наслать, неурожай, несколько городов спалить, младенцев перерезать, всех женщин изнасиловать, – начал перечислять Господь доступные ему способы взаимодействия с собственными творениями.
– Это все уже было, Всемогущий, – ухмыльнулся Святой Дух и, прихрамывая, подошел к книжному шкафу. – Раз у вас сегодня плохо с креативом, попробуем плагиат!
Он с воистину сверхчеловеческой скоростью прочитал за три секунды все триста шестьдесят шесть учений и торжествующе улыбнулся.
– Вы с изнасилованием чуть в десятку не попали, – заявил он Господу. – Все не просто, а очень просто. В самых популярных на данный момент религиях боги делают себе деток, которые становятся апологетами праведности!
– Расплодились, маньяки сексуальные, – хмыкнул Господь. – Ну, настругаю я себе этот кладезь духовности и прочей ереси, и что?
– А то, что этим нравственным вектором, собственным сыном, будете вы сами, – объяснил Святой Дух.
– Это как? – вытаращил очи Вседержитель.
– Этого никто не поймет, – отмахнулся Святой Дух. – Ваше дело – дите заделать! У меня в Иерусалиме человечек есть, так он может даже из безмозглой кобылы мудрейшего сенатора сотворить! Этот ушлый пиараст ваш плашмя лежащий рейтинг так оближет, что он до Солнца поднимется!
– А если эти хулилы вой поднимут, мол, схристианил идею с сынком у Осириса с Гором или у Зевса с Гераклом?
– Тогда наши скажут, что это не плагиат, а религиозный архетип, – непобедимо ответил Дух.
