Как мы знаем, Бог создал мир за шесть дней. Как мы знаем, человек появился после сотен миллиардов лет эволюции. Как мы знаем, человечество возникло благодаря жидорептилоидам-масонам с планеты Нибиру.
А что если все теории, и безумные, и разумные, неверны от начала и до конца.
Представляем вашему вниманию правдивую историю сотворения мироздания.
…мирозданий…
Мироздание первое
Как Бог и Дьявол поменялись местами
– Они не молятся!
– Да что там не молятся, они что-то мутное творят, и говорят, что в мою славу. Это ж все равно, что член на заборе в мою славу нарисовать! Бунтари…
– Да ладно их подвиги… Они ж разврату предаются всегда и везде. Причем самым противоестественным образом!
– Ну, знаешь, не только ты от этого страдаешь! Как мне их в Аду пытать?! Раньше у меня там инкубы за прелюбодеями бегали, а теперь – прелюбодеи за инкубами. Ребят жалко. Они ж натуралы, просто служба такая…
– А еще недавно это легализовали. Теперь этим гадам можно жениться! То есть замуж выходить. То есть… Тьфу! А самое противное – они ж еще и в церкви венчаются!
– Ой! Он на педерастов в церкви обижается! Ты бы знал, чем мои во время своих оргий занимаются. Твои по сравнению с ними – просто ангелы! А еще они говорят, что этим меня славят! Так у меня нормальных прихожан не останется. Ну почему они не предаются греху, как нормальные существа, а все наизнанку выворачивают?!
– Что, заново?
– Заново, – вздохнул Дьявол, – только, чур, человека в этот раз создаю я.
***
– Совсем непохоже! – возмутился Бог.
– Спокойнее, – Дьявол невозмутимо стал вытирать кисти.
– И вот так ты будешь человека создавать?! Надо ж по образу и подобию! Авангардист хренов…
– А я так вижу. И вообще, мой мир – мои правила. Иди лучше Азимова почитай.
– Кого?
– Фантаст такой… Был. Но когда мы мироздание разбирали, ценные книжки я вынес.
– То есть Библия спасена? – Бог выглядел растроганным.
– Я сказал «ценные книжки»… Да шучу, шучу, вынес я твой сборник еврейских сказок. Ты у меня в неоплатном долгу, так что преисполнись благодарности и иди почитай про три закона робототехники. Какие неучи у нас миры ваяют!
***
– Напомни, почему мы должны первой создавать женщину?
– …
– Да, да, «мой мир – мои правила»! И все же.
– Ну если мы первым создадим мужчину… Надеюсь, ты не забыл, кто такие феминистки?
– Такое забудешь… Эти гады на моей фотографии с сыном меня бабой изобразили! Испепелю!!!
– Успокойся. Во-первых, гневливость – грех, во-вторых, уже испепелил. Все, пошел делать себе бабу…
– Подожди… Себе?
– Я оговорился…
– Так вот почему ты первой бабу…
– А ты первым мужика! – огрызнулся Дьявол, – Неужели ты думаешь, что у змей глаз нету?! Все, я пошел.
– Ни пуха ни пера.
– К… Спасибо, в общем.
***
Дьявол пришел побитым, исцарапанным и местами, кажется, понадкусанным.
– Ну, как? – взволнованно спросил Бог, когда Дьявол без сил рухнул в розовый куст.
– Пе-пе-переборщил я с развратом, – заикаясь, поведал Дьявол.
– Так вот ты чем там месяц занимался…
– Ду-думаешь, мне процесс был очень по нраву?! Но зато в этом мире БДСМ изобрели на четыре тысячи лет раньше. Ачивка.
– Развратник!
– Святоша! И не забывай, что целомудренные люди в естественной среде обитания не размножаются.
– Туше…
***
– Кто?
– Мальчик.
– Поздравляю.
– Себя поздравь. Если бы была девочка, в следующий раз к ней бы спускался ты!
– Почему я?!
– Потому что я туда больше не полезу! Мне и суккубы нравятся. Те хоть знают, когда остановиться.
– Ну окай, родился мальчик. А дальше что? У нас ведь есть только мать и сын… Нет!
– А что тут такого?
– Если ты не помнишь, два города, в которых это процветало, я благополучно отправил в корзину.
