Я бежала по аэропорту, волоча за собой громыхающий колесиками чемодан и распихивая путающихся под ногами людей.
– Пассажир бизнес-класса Стоянова, срочно пройдите на посадку, – в очередной раз объявил бесстрастный металлический голос.
– Да прохожу уже, прохожу, – зарычала я, пытаясь прорваться через гомонящую толпу китайцев, плотно забивших все подступы к нужному выходу.
– Девушка! Девушка, я здесь! – завопила что было сил, заметив, что служащая начинает закрывать стеклянные двери, ведущие к готовому лететь без меня самолету.
От моего трубного рева шумливые китайцы враз смолкли и прыснули в стороны, шустро откатывая свои чемоданы с моего пути.
– Ну что же вы так опаздываете, девушка. И почему на этот выход, если у вас бизнес-класс? – укоризненно глянула на меня служащая, когда я, задыхаясь от бега, плюхнула перед ней паспорт и посадочный талон. Поднесла к губам рацию и заговорила раздраженно:
– У меня подошел пассажир. Бизнес-класс. Берете?
Выслушала гневное клокотание из трубки и недовольно протянула руку за моим талоном.
– Проходите. Приятного полета.
– И вам всего хорошего! – я широко улыбнулась и помчалась по рукаву к овалу двери самолета, где в ожидании меня маялись стюарды.
Шлепнувшись в широкое кресло, облегченно выдохнула:
– Слава партии и народу, успела!
Справа раздался резкий щелчок откинутой крышки ноутбука и раздраженный мужской голос произнес:
– Так это из-за вас вылет самолета задержали?
– Что, простите? – я недоуменно повернулась к соседу.
Мужчина поднял руку и глянул на дорогущие Vacheron Constantin на запястье:
– Пятнадцать минут задержки. Очевидно, по вашей вине.
– Да вы что?! – восхищенно воскликнула я. – Ажно цельный самолет ради меня задержали! Все, прямо в эту секунду начинаю собой гордиться!
Я фыркнула и отвернулась к подошедшей ко мне стюардессе:
– Можно мне минералки без газа? Большой стакан, пожалуйста.
– Вы не только не пунктуальны, но еще и хамить любите, – сосед то ли спросил, то ли констатировал факт. И чего ему не сидится спокойно?
Развернулась к нему, откинулась на боковой поручень и принялась рассматривать мужика.
Довольно молодой, лет тридцать пять или чуть старше, брюнет с карими глазами и легкой небритостью на почти идеальном лице. Между темных бровей напряженно-сердитая складка.
Я быстро мазнула взглядом по широким плечам под серым свитером с высоким горлом. По длинным, расслабленно вытянутым ногам в плотных джинсах. Подтянутому животу и мускулистой на вид груди…
Да, сосед мне попался что надо, ничего не скажешь. Сплошная красота и брутальность. Жаль, характер пакостный, судя по всему.
Я оскалила зубы в своей самой дружелюбной улыбке:
– А вы занудой родились или приобрели это качество по ходу жизни?
Протянула к нему руку и покровительственно похлопала по крепкому предплечью, с удовольствием наблюдая, как изумленно вытягивается его лицо:
– Но знаете, у таких, как вы, есть одно замечательное качество – зануды не совершают убийств.
– Я не ошибся, вы редкостная хамка, – холодно проговорил сосед и отвернулся, давая понять, что с такими, как я, ему не о чем разговаривать. Ну уж нет, последнее слово будет за мной!
Поэтому я хмыкнула и, подняв кверху палец, нравоучительно произнесла:
– Истребление зануд – долг каждого порядочного человека. Если зануда не в бешенстве – это позор для окружающих. Между прочим, это сказала не я, а великий физик Ландау. А гениям я привыкла верить.
В ответ меня одарили равнодушным молчанием. Ну и славно, лететь нам целых пять часов, не хотелось бы провести их в препирательствах из-за пустяков.
– Назвать меня занудой четыре раза за десять секунд – это достижение, – вдруг прозвучало негромкое.
Я изумленно уставилась на соседа, невозмутимо глядящего в экран своего ноута. Если бы не чуть приподнятые в улыбке уголки твердых губ, я бы поверила, что мне это послышалось.
