В этой книге автор напоминает, что у таланта есть также брат
Наш мэр перестал брать взятки.
– А когда назначены похороны?
– Ты сказал, что у тебя неудачно прошёл день.
– Потому, что он прошёл по мне.
Муж жене: – Зачем разбудила ночью?
Жена: – Голова уже не болит.
В самолёте опасно лететь.
А в лифте можно «залететь».
– Признавайся, сколько тебе лет?
– У меня ещё есть надежда.
Лаборатория: «Сок на анализы не принимаем».
– Боже, значит сын понёс в школу мочу!
– Не надо меня убивать. У меня семья!
– Твоя семья мне заплатила!
– Вы согласитесь со мной потанцевать?
– С условием, что я не забеременею!
На пляже: – Вы так на меня смотрите!
– Есть на что посмотреть!!!
– Когда можно оценить бюстгальтер?
– После его заполнения!
– У меня завтра начинается отпуск.
– Понятно, вызвали в офис.
Предвзятое отношение, что это?
Это отношение перед взяткой.
– И Вы собирались этим меня удивить?!
– Простите, он просто стёрся.
Подруга: – Муж догадывается о твоих приключениях?
– Я ему не рассказываю.
– Возьмите меня на работу балериной.
– Раздвиньте ноги, узнать на что Вы способны.
– Почему в Молдавии не продают кипячёное молоко?
– У них коровы без розеток.
– Тебе не стыдно торговать дерьмом?
– Это для тех, кому нужен плохой анализ.
– Дочка, твой друг еврей?
– Постараюсь ночью проверить.
– Папа, Иисус был евреем?
– Время такое было, неевреев не было.
– Мужчина, у меня впечатление что Вы еврей.
– Вы такой впечатлительный!
– Нюра, сколько живут ишаки?
– Что, плохи дела у мужа?
– Гена, я проснулась, а ты уже ушёл.
– А ты спальню узнала?
Муж: – Мы у Сёмы играем в покер.
Жена: – Сёма, приходи, мой у тебя играет в покер.
– Ирочка, давай на годовщину зарежем петуха.
– Чего вдруг, он нас не знакомил!
– Я слышал, что ты большой трус!
– Я?! Да я могу любому в лицо правду подумать.
– Вокруг стадиона за сколько можешь пробежать?
– Не меньше, чем за сто евро.
– Что у тебя с любовными приключениями?
– Жду, когда её жених душу отдаст.
В магазине узбека спросили, что ему нужно.
Он показал на яйцо и сказал: «Его мама».
Друг: – Видел в городе жену с мужиком.
– Понимаю, ты же в командировке.
Мужик в библиотеке просит книгу про молдаван.
Библиотекарь: «Фантастики нет».
– Ребе! Как жить?! Всё подорожало!
– Живи на здоровье!
– Вовочка, расскажи что-нибудь интересное.
– Не могу, интересное я уже рассказал папе.
Какая разница между ребёнком и мужем?
Мужа нельзя оставлять с няней.
Жена: – Ты перестал говорить, что любишь меня.
Муж: – Я не люблю повторяться.
– Коля, давай поженимся!
– Не могу, я и так устаю.
– Срочно приезжайте! Горит здание банка.
– Как только догорит, звоните.
– Хорошо, когда с женой совпадают вкусы.
– Да, но это только в медовый месяц.
– Сёма, вчера кто-то нашёл мину.
– Знаю, все слышали.
– Кто это тебе звонил?
– Друг бывшей. Недоволен, что я её ничему не научил.
Мент проститутке: – А если мать тебя увидит?
– Не дай Б-г! Это её территория.
– Подруга, ты чего расстроилась?
– Не могу повторить ошибки молодости.
Мужчина бежит за трамваем. Кондуктор просит его
зайти внутрь. Он: «Спасибо, билет я купил».
– Почему ты не любишь евреев?
– Один из них, Феликс Мендельсон, испортил мне жизнь.
– Что, если устроить социализм в Швеции?
– Нет, надо найти страну, которую не жалко.
– Циля, чем ты будешь меня кормить?
– Депрессивной картошкой – пюре.
Покупатель: – У вас рыба свежая?
– Показать свидетельство о смерти?
– Мадам, у Вас в сердце есть место для меня?
– Вам в каком ряду?
– Товарищ прапорщик, вопрос можно?
– Можно, но без ответа.
– Подруга, как ты обеспечиваешь безопасный секс?
– Отправляю мужа в командировку.
