Уже минут тридцать меня выворачивало наизнанку в одной из кабинок туалета, здания, где я работал менеджером по продажам сраных пылесосов. Может быть завтрак позавчерашней пиццей оказался опрометчивым поступком, а вероятнее всего один из моих коллег отомстил мне за то, что после последней вечеринки я уехал домой с девушкой, с которой, как он считал, у него были серьезные отношения. Но нет. По крайней мере, она отсасывала так, как будто об этом не знала.
Стук в деревянную дверь должен был заставить меня ответить, но вместо этого очередная порция рвоты вырвалась из моей глотки и протяжным «буэ» послала того, кого тоже приспичило, на все четыре стороны. Стук прекратился.
– Больше никогда в жизни я не буду есть просроченную пиццу и трахать чужих баб… – успел пробормотать себе под нос я, прежде чем очередной приступ застлал пеленой мои глаза, а руки с жадностью обхватили ободок унитаза.
Следующие несколько мгновений меня полоскало так, как будто я находился в открытом космосе и не чувствовал своего тела. Я был готов сдохнуть, лишь бы больше не пытаться выплюнуть собственный желудок.
– Все? – спросил я сам у себя, когда меня резко и безболезненно отпустило.
Понятно, что никто не ответил. Я поднялся на ноги и посмотрел на свою белосне…измазанную желтой жижей белую сорочку.
– Блядь! И как я должен в этом работать еще полдня? После этого новенькая точно не пригласит меня к себе, а начальник затеет двухчасовой разговор на тему вонючего дресс-кода.
Вся кабинка была исписана непонятными символами. Даже китайские иероглифы, по сравнению с ними, будут энциклопедией для даунов. Странно, что я не замечал их раньше. Видимо опять на работу взяли какого-нибудь сектанта, который все воскресные дни тратит на общение с такими же как он.
Я умылся, потом несколько минут старательно пытался оттереть то, что налипло на мою единственную приличную сорочку и не добившись в этом успеха, вышел из туалета, забыв даже достать из-за спины галстук.
Я вернулся на свое рабочее место, где каждый из таких же менеджеров, как я, был обеспечен своей кабинкой с высокими стенками, чтобы не мешать друг другу во время продаж, но быть под контролем начальства. Компьютер потребовал пароль. Х.Р.Е.Н.О.В.А.Я.Р.А.Б.О.Т.А. Неверно. Видимо нажат капс. Я ввел буквы повторно. Опять неправильно.
– Это утверждение вернее некуда! – я стукнул ногой по системнику.
– Квист! – орал кто-то на другом конце офиса. – Квист!
Очередной болван неправильно выучил название фильтров для пылесоса?
Х.Р.Е.Н.О.В.А.Я.Р.А.Б.О.Т.А. Ввод. Опять неправильно! Черт подери! Я что, сел не на свое место? Мой взгляд упал на стену кабинки – вместо моих фотографий на рыбалке и в боулинге, которые я сделал еще три года назад, когда только устроился в компанию, тут висели странные картинки с изображением эльфов. Это столик очередного любителя поиграть в компьютерные игры на работе?
– Квист! Ты оглох? – отбарабанил по моим перепонкам голос сверху.
Я поднял глаза. Надо мной возвышалась огромная морда орка. На нем был костюм – рубашка, галстук и пиджак, а прическа казалась такой аккуратной, словно он только что вылез из барбершопа. Ну или из другого, рифмующегося с этим словом, места, судя по уродливой морде и двум клыкам, торчащим из нижней челюсти.
– Я че, сдох? – мой язык обронил без моего ведома.
– Сдохнешь, если не перестанешь валять дурака на рабочем месте, – угрожающе произнес монстр. – Ты должен был сдать мне проект еще вчера! Где он?
Он должен просто оторвать мне голову и пойти дальше заниматься своими делами, что хочет это создание?
– С тобой все в порядке, Квист? – зеленая пятерня с кольцами на пальцах схватила меня за подбородок. – Ты выглядишь так, словно тебя сейчас вырвет. Опять трахал свою подружку?
