Глава 1.Всё остальное не имеет значения
Из обрывков Дневника, который пытались уничтожить:
А на небе ни звезды:
В мире только я и ты…
А.К.
8 марта 2005г.
…. Глаза ничего не видят, ноги идут, куда им вздумается, мысли разбежались в разные стороны. Слёзы. Слёзы. Слёзы. Встречного прохожего заметила в последнюю секунду и еле успела избежать столкновения.
«Девушка! О чём вы грустите? Улыбнитесь: сегодня же ваш день – 8 марта!» Да знаю я, знаю. И подарок уже получила «замечательный». Ненавижу этот день.
Какое-то странное ощущение в душе. Очень темно и пусто. Как будто отобрали что-то жизненно необходимое. Я в такой растерянности, что просто не знаю, что буду делать дальше и как смогу существовать всё это время. Несправедливо. Зачем было давать мне возможность почувствовать себя счастливой? Если потом это счастье отобрали и даже не поинтересовались, а согласна ли я.
Сердце рвётся. И очень больно. Нужно было ценить каждую минуту. Нет, каждую секунду времени проведённого вместе, и не ругаться так часто. А теперь…
Он уехал, и между нами осталось столько всего недосказанного! «Я на 90% уверен, что уже потерял тебя». Глупый!!! Как я смогу обмануть человека, который любит меня, и которого люблю я?!
Я не хотела, чтобы Он уезжал. Упрашивала, предлагала варианты поисков работы в родном городе. Но Он упёрся как баран, что нужно ехать в Россию. Друг позвал, пообещав, что там можно хорошо заработать.
Провела Его на маршрутку, вернулась домой, и до вечера просто лежала на кровати, глядя в потолок.
Ничего не хочется. АБСОЛЮТНО…
10 марта 2005г.
Чувствую себя ещё хуже, чем было. Душа разрывается на части. Несправедливо. Завела календарик, чтобы вычёркивать прошедшие дни, которые, видимо, будут тянуться медленно и скучно. До невозможности хочется услышать Его голос. Беспомощность всё сильнее и сильнее…
13 марта 2005г.
Выходные? Тоскливее не бывало. Слушаю «Evanescence» и потихоньку схожу с ума. Время идёт – и лучше не становится.
Сегодня ходила к Его маме. Стало немного легче. У Него всё нормально, добрался без приключений. И это главное. Но.… Как бы хотелось самой услышать Его голос!…
15 марта 2005г.
Вчера приехала в Минск сдавать сессию, просроченную из-за сломанной в январе ноги. Жить буду, как обычно, у Шуры. Спасибо ей за то, что всегда рада приютить моё бренное тело в любое время суток.
Посещение деканата оказалось не таким страшным, как представлялось. Выгонять меня не собираются до 17 апреля этого года. Хорошо. С одной стороны. А с другой.… Где найти в себе желание учиться? Тоскливо. Ничего не хочется. НИЧЕГО. Мрачно. Из-за угла, хитро прищурившись, выглядывает истерика. Но пока ещё есть силы держать её на расстоянии.
Погода сегодня под стать настроению: дождь, мокрый снег и слякоть. Как, скажите, выжить в таких условиях?
Философию, конечно же, не сдала. Потому что помимо двух вопросов, положенных по билету, Мурановская спрашивала по всему курсу предмета включительно. Ладно. Зато теперь у меня есть распечатки конспекта, по которым учить намного легче.
17 марта 2005г.
Готовить умею, но сегодня суп пересолила. И не удивительно. Всё утро – мысли о Нём.
Ночью приснился сон. Я получила письмо, в котором Он в подробностях рассказывает, как и с кем мне изменял. Шура пыталась успокоить, говорит, что просто я подсознательно этого опасаюсь. А на самом деле раз что-то о Нём приснилось, значит, Он обо мне думает. Знаю я эти мысли. Он уверен, что это я Ему здесь изменяю направо и налево…
Больно. Очень больно от того, что Он не понимает, как на самом деле дорог мне. Если бы только поговорить с Ним. Хотя бы две минутки. Увы. Этого не будет никогда. Я не нужна Ему. Ни капельки. А как ещё объяснить это молчание?…
