* * *
– Эрос, почему ты меня не любишь? Эрос, очнись! Я к тебе обращаюсь!
– Отвяжись, Ален! Что-то ты сегодня чересчур озабоченная.
– Дурак! Я совсем про другое… Кондрат, почему он меня не любит?
– Любовь, Ален, это музей. А кому сегодня нужен музей? Саркофаг для исторических безделушек, склеп культурного фетиша…
– О-ё-ёй, какие мы умные!
– …Кунсткамера выродившихся страстей. Один прикольный чувак, Малкольм Макларен, однажды сказал… Ален, ты знаешь такого старика?
– На фиг он мне сдался! Тем более раз старик – значит, музей. Да еще, наверное, едва ходячий.
– Хм, верно, Ален. Один-один. И все ж погоди на фиг посылать. Макларен – первый продюсер «Секс Пистолз»…
– Боже, храни королеву!
Ведь это фашистский режим.
Он сделал из тебя болвана – Потенциальную водородную бомбу.
Боже, храни королеву…
Жаль, «пистолеты» давно почили в бозе. Эх, сейчас бы их к нам!
– Неправда, Эрос. Это Сид Вишес ушел в мир иной, закачал себе слишком много «Герасима», а старички еще барахтаются. И главным у них был вовсе не Сид, а Джонни Роттен…
– Джонни Гнилой и Сид Зловещий – закадычные дружки. Ха-ха, прямо, как мы!
– …Но неважно. Мне «Секс Пистолз» по барабану. Тоже музей. Здесь я полностью согласен с Ален.
– Так что же сказал Макларен?
– Примерно следующее: музеи – это полный отстой, а подлинным искусством сегодня является шопинг – походы по магазинам.
– Интерактивное искусство: ты – мне, я – тебе…
– Верно, Эрос.
– Чушь собачья.
– Нет, Ален, это так. Витрины, прилавки, распродажи – разве это не инсталляции? Не экитн?
– Может быть.
– А вот чтобы традиционное искусство отвоевало место под солнцем, потеснило соперников, хоть те же магазины… Искусство должно, оно просто обязано преступить закон. Причем закон не только в самом искусстве, но и в этике, в человеческих коммуникациях, окружающей среде, религии, наконец…
– И что это будет? Беспредел какой-то!
– Антиискусство, Ален. Всего лишь навсего. Начало начал. Антиживопись, антиклассика, антиопера…
– …Антивера, антимир, анархия!
Я анти-Христос.
Я анархист.
Не знаю, чего я хочу,
Но знаю, как это получить.
И хочу уничтожить прохожего,
Потому что хочу анархии!..
– …Антинадежда, Ален, антимечта!
– …Антилюбовь.
– Ха-ха-ха! Молодец, Ален, быстро схватываешь!
– Эрос, я тебя антилюблю.
– Это как?
– Да никак. Вот что я скажу вам, парни: отстой не музей, а эта ваша антивера и антилюбовь. Я хочу обычной, бабьей, любви. С ухаживаниями, цветами, ночными свиданиями и поцелунками. С наглыми приставаниями, черт побери!.. Я еще не испытала, а меня уже воротит от любви вне закона. От любви без правил. Без будущего. А я хочу, чтоб родители благословили меня…
– Ален, но это же старомодно!
– Пусть! Но я хочу, чтоб Эрос обнял меня, взял на руки, и не потому, что антивлюблен… или вколол какую-нибудь гадость, или накурился. Или проглотил якусь пилюлю, от которой душа поет и летает, и готова закохатыся в будь-яку жинку. Но время действия пилюли закончится, и Эрос снова будет пялиться на меня отмороженным взглядом. Хочу, чтоб «термін дії більше не діє»!
– Ну-ну, выбирай выражения!
– А что, разве неправда, Эрос?!
– Хм, почти семейная сцена: милые бранятся…
– Ну вы, блин, и орете! Возле подъезда слышно.
– A-а, Палермо, наконец-то. Если бы ты знал, как меня эта парочка достала. Ведь они все делают вопреки – любят друг друга, а утверждают обратное. Сплошная антилюбовь… Слышь, Палермо, есть у меня идея. Пошли на кухню, погутарим. Я как раз холодного пива припас.
– А эти?
– Пусть лаются. Мне, кстати, под их разборки лучше думается. Так вот, моя идея… Помнишь Гемоглобов?
