Любовь в большом диагнозе.
Я написала здесь эту фразу, когда на мой ватсап прилетело сообщение, и я обязательно вернусь к нему позже.
Я его не сохранила и содержание помню весьма приблизительно.
В тот вечер я не прямо, но вполне доходчиво рассказала миру в соцсетях о своем пути в онкологии.
Рассказывала давно, но невероятное стало очевидным в тот вечер, в последний день лета 2024 года.
Я Ася, и у меня рак четвертой стадии, с метастазами, уже везде, причем давно.
Я не хотела об этом писать, но меня очень просили, люди считают, что мне есть о чем рассказать этому миру.
Я долго сопротивлялась, но сегодня случилось событие, которое в очередной раз выбило почву из-под ног.
Я, наконец, потеряла работу, в общем, все, чего я боялась, случилось, и отговорок откладывать написание этой книги у меня больше нет.
Так почему бы и не да?
Я долго перебирала названия, пока не поняла, что эта книга все же должна быть про любовь.
Любовь, она такая разная, и я знала ее разную. В итоге вся наша жизнь – это про любовь к себе, а дальше как пойдет.
Части этой книги опубликованы в моих соцсетях и в «Дзене», вероятно, и я буду к ним возвращаться.
Так случилось, что одновременно со страшными калечащими диагнозами в мою жизнь вошла любовь, поэтому я живу красиво, сочно и ярко, вопреки всему и назло всем.
Если писать, как надо, выйдет скучно.
Если писать правду, распадется не одна семья.
Поэтому пусть правда и вымысел сольются в прекрасный коктейль, где ингредиенты случайны, а всплески и встряски запланированы!
Как я себя ощущаю?
Наверное, как Михаил Боярский, который после ковида со всеми своими сопутствующими проблемами вышел на сцену театра вечером 31 декабря.
Моя подруга с мужем пошли на его спектакль морозным предновогодним вечером, оставив на трепыхающуюся бабушку годовалых детей, гору посуды и нерезаные салаты.
Зачем?
Как они сказали: «А вдруг он завтра умрет, а мы на его спектакле не были?»
Так и я.
Меня все стали любить и ценить, как будто я Боярский после ковида на сцене Театра имени Ленсовета, и сегодня последний день в году, и надо успеть, а то будет поздно.
Честно, даже неловко, ведь рано или поздно придется соответствовать.
Я железное алиби для своих подруг.
Мужья подруг считают, что со мной их жены в безопасности от посягательств других мужчин, и вообще, меня надо всячески поддерживать, утешать, вытирать слезки, чем мы иногда бессовестно пользуемся.
А вот с мужчинами как раз у меня всегда было полное взаимопонимание, как выяснилось, этому не являются помехой ни смертельный диагноз, ни нюансы внешности, скорее, даже наоборот.
О чем эта книга?
Эта книга обо мне, ведь я прожила такую яркую и насыщенную жизнь, в ней было почти все, как у той сумасшедшей четверки, только они прожили эти пять лет в Нью-Йорке, а я – в своем диагнозе.
Это книга о моих друзьях и просто знакомых. Жизнь иногда так шутит, что истории из жизни выходят круче, чем придуманные.
Это книга про болезнь, точнее, нет, она про мою жизнь вместе с болезнью.
Она про то, как, где, почем, пароли, явки, про лечение, про лайфхаки.
Про рак было интересно писать лет 10 назад, тогда это было совсем в новинку, но и сейчас есть люди, которые не знают о нем ничего, но очень интересуются.
Что же, добро пожаловать в мой мир!
Моя жизнь делилась сначала на две части, потом еще раз на две, много раз, честно, я уже сбилась со счета, сколько раз.
Как новогодняя нарезка, калейдоскоп, в котором все сложнее отыскать, где правда, а где вымысел.
Точка отсчета этой книги – 2020 год.
Первая часть была опубликована в «Дзене», я перечитала ее и перенесла сюда, это было время поиска, страха, надежд, но не любви.
