Мне сорок лет. Я чувствую, что ещё полон сил. Жизненная энергия, некий «внутренний огонь» всегда вели и продолжают вести меня. Этот огонь время от времени поддерживает интерес ко всему – к развитию… работе… спорту… путешествиям… развлечениям абсолютно разного рода… вечеринкам… влюблённости… друзьям. Иногда огонь горит ярче, иногда слабее. Мне многое интересно, а что-то не очень. Я считаю себя нормальным взрослым мужчиной. Но что-то с этим огнём сегодня не так. Что-то стало понемногу меняться. Я вроде как стал чаще уставать.
Если раньше я мог загореться какой-то идеей и работать по 12 часов подряд, а потом идти развлекаться до самого утра, то теперь я работаю максимум часов 6—8 – с обязательными перерывами. Это может показаться нормальным, ведь существует реальная возможная производительность человека, но с каждым днём, месяцем, годом я ощущаю, что эта производительность падает. Я разомну шею, попью кофе, перекурю, поболтаю с коллегами, посмотрю видео или почитаю новости. Работа вроде как идёт, всё в порядке, но нет больше сил работать так же эффективно, как получалось раньше. Иногда силой воли могу заставить себя поработать ещё немного. Хотя сложно и нечестно называть это работой. Это скорее насилие над самим собой. К концу дня, придя домой, я не хочу ничего, кроме как сесть на диван и закрыть глаза.
Если я отдыхаю, то сегодня стараюсь отдыхать даже дольше, чем раньше… но этого всё равно не хватает. Из-за общего упадка сил я всё чаще становлюсь замкнутым и агрессивным по отношению к своим близким. В эти минуты они что-то говорят мне, но я настолько цепляюсь за своё свободное время, за попытку хоть минуту отдохнуть подольше, что просто хочу быть один. Я подавлен, как будто не спал много лет. Я стараюсь высыпаться, но тем не менее с утра мне обязательно нужно выпить кофе и подольше постоять в душе.
…К концу дня, придя домой, я не хочу ничего, кроме как сесть на диван и закрыть глаза…
Мой богатый жизненный опыт по-прежнему позволяет решать сложные задачи, которые не под силу многим другим, особенно молодым. Мне это чертовски приятно. Я продолжаю соревноваться, иногда побеждать, иногда зарабатывать больше кого-то, выстраивать свою жизнь лучше кого-то. Обычная жизнь обычного сорокалетнего человека. Всё вроде как раньше… но стали появляться скука и пресыщенность жизнью.
Я живу, работаю и отдыхаю по некоему алгоритму «опытного победителя». Как будто прослушиваю любимую песню снова и снова или играю в одну и ту же компьютерную игру на лёгком уровне без малейшего шанса на проигрыш. Когда я в очередной раз побеждаю или нахожусь в процессе интересной работы, мне по-прежнему хорошо… но всё же я больше не чувствую именно ТОЙ радости, которая была раньше. Радость стала чем-то самим собой разумеющимся.
…Я больше не чувствую именно ТОЙ радости…
Я чувствую, что с каждым днём становлюсь немного другим. Мои тело и разум с каждым днём становятся другими. И что самое неприятное – они становятся чужими для меня. Как будто они говорят: «Отдохни. Куда спешить? Не беги. Глупо стремиться достичь невозможного, поэтому не стоит. Мы не пустим тебя сегодня никуда. У нас другие планы, извини…»
