Когда опыт облекается в слова – это поворотная точка в любом маршруте.
Мы можем, наконец, осмыслить накопленное и поделиться им с другими.
Мне очень хочется, чтобы эта книга послужила вам навигатором на вашем пути к самому себе и к своему личному счастью. Путь она поможет найти ответы на те вопросы, которые рано или поздно задает себе любой человек. Это могут быть неудобные вопросы, которые не хочется видеть, но именно они помогают нам родиться как личности, понять себя и наметить примерный путь, по которому мы хотим идти.
Он будет у каждого свой – и совсем не обязательно вы придете к тем же однозначным выводам, к которым пришла я. Но это будет уже осмысленное путешествие, а не череда хаотических случайностей, падающих на вашу голову.
С искренними пожеланиями радости, успеха и личностного роста всем моим читателям.
Я теряю человека, когда он переходит на «Вы». Не то уважительное «Вы», которое нам вполне приятно, а то, которое про «всех нас». Нечто вроде «вот вы все», где «вы» равно «мы», то есть люди.
В этот момент человек становится каким-то чужим – он не говорит о том, что его волнует, то есть не говорит о себе. Он отчуждается от себя и начинает морализировать, вещать, поучать, с ним становится неуютно – потому что этот диалог перестает быть про нечто между мной и им. Он становится – совсем про другое.
Причин этому масса – от больной мозоли (жизненной темы), до попытки найти этих других во мне.
Психологическое слово «проекция» описывает как раз этот процесс, который с виду похож на некую слепоту. Мы не видим изначально собеседника, но уже имеем по его поводу набор мнений, суждений и выводов. Делаются они автоматически. Но, что более важно, – делаются на основе прошлого опыта.
То есть, вот была Маша (Люба, Петя) и она поступила нехорошо. Чем в душу и запала. Через некоторое время, как после ожога на плите надо отдернуть руку, так и человек начинает ЗАРАНЕЕ эту Любу в других людях потенциально отыскивать. Не от малого ума, а, чтобы потом не было больно. Увидел девушку, примерил на нее Любу – подходит/не подходит – и решаешь бежать сейчас или можно попробовать повзаимодействовать.
Не-Люба обычно в таких ситуациях начинает переставать понимать, что вообще происходит, потому что обвинения – выводы часто сыплются на пустом месте. И да – рано или поздно может последовать «Все вы…» Далее возможны варианты, но я думаю, что вы их прекрасно знаете сами.
Психолог в этот момент обычно спросит: «А кто „вы“? Кто именно? Можно имя хотя бы одного/одной». И как правило тут и возникнет милая Люба, в варианте «Да вот была одна такая…» Правда Люб могло быть несколько, что и создало предпосылку перестать доверять людям вообще.
Разлепить в глазах другого человека Любу и себя бывает достаточно сложно. Потому что это травма. И этот травматический опыт сидит внутри, как заноза, часто не пережитый до конца, не завершенный. Там и море эмоций, и не отданные чувства, и отсутствие попытки эту ситуацию проанализировать и извлечь из нее опыт, который, на самом деле может обогатить и изменить человека достаточно кардинально.
Иногда человек фиксируется на этой травме, делая какие-то масштабные и резкие заявления (от которых, впрочем, может вполне стихийно потом отойти), например, «Я больше никогда…» Застывая в прошлой травме, он ее лелеет, культивирует, и таким образом словно окукливается, заматывается в кокон своей боли и не хочет из нее выходить. Много несчастных любовей с рефреном «Я буду помнить/ждать его всегда…» относятся сюда же. Также, как и скрытых протестов, направленных на самом деле к тому, с кем мы когдато не договорили, не доказали, что-то не отдали (чаще всего маме и папе или другим близким родственникам).
