Возвращаться в этот город наверное была большая ошибка для меня.
Страх был в том, что я встречу его и так больше не смогу жить.
Шесть лет прошло, как я узнала, что он женится. Шесть лет позади,
как я восстанавливала себя и училась жить без него. Шесть долгих и
мучительных лет, которые ровным счетом никак мне не
помогли.
Я решила оставить прошлое, забыть и уничтожить все, что меня с ним
связывало. Мои родители перебрались жить в Крым. А имущество в
нашем старом городе, переписали на меня. Продавать или оставлять,
только, по моему желанию. Долго решала, что делать. Для того, чтоб
больше никогда не было возможности вернуться, я должна была все
продать. Это мой выбор, чтобы навсегда запечатать эту
боль.
Чтобы любить человека, необязательно быть с ним рядом. Достаточно
только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё
хорошо. Этого у меня было в избытке, листая наши фотки, вспоминала
счастливые моменты. Душа кричала от боли, глаза наполнялись
слезами. А здравый смысл говорил — это просто нужно
забыть.
Я хотела другого. Всё, что мне нужно — это обнять его, почувствовав
тепло сильного тела и не говоря ни слова, лишь наслаждаться
моментом... Что он рядом...
Меня тянет к нему. Просто хотелось быть рядом и не важно, что мы
будем делать: говорить или молчать, главное, что просто будем...
вместе.
Я понимаю, что возможно мы никогда не будем вместе, но я не
перестану думать о нем каждое утро, когда просыпаюсь, и каждый
вечер, когда засыпаю.
Хочется, послать "к черту" эти километры и города. Прижаться к
нему, что есть силы и не отпускать уже никогда... Но это
невозможно, он закрыл нашу страницу, тогда, когда оставил меня в
пустой квартире. Не давая выбора и права на совместное, счастливое
будущее.
Но это лишь плод моего воображения. Это моя боль, рана которая в
груди никогда не затянется.
Нас столько связывает в прошлом, глупые и молодые могли сразу
все понять тогда. Чтобы сейчас не было такой пропасти между
нами.
У него все хорошо. Ему тридцать два года, есть ребенок и жена.
Возможно она ему готовит завтрак, они вместе ходят за продуктами.
Ужинают в ресторанах, посещают театр. Ревную от одной мысли об этой
семейной идиллии, понимая, что рядом его никогда не будет со мной.
А второй план для меня — не вариант. Не смогу смириться с этим.
Только мне от этого не легче. Это мой личный ад, к которому
ежедневно приходится возвращаться. Это замкнутый круг, в который я
погрузила себя сама. Не поняла, как его, своего лучшего друга,
начала воспринимать, как любимого. Упустила этот момент, когда его
девушки, стали для меня врагами, а не подругами. Как же сейчас
жалею о том, что тогда, " жену" не вышвырнула за порог. Тогда он
был бы моим.
Жаль, что нет такой таблетки, когда болит душа, которую выпила и
отпустило. Очень часто хочется иметь каменное сердце и быть
бесчувственной куклой. Не чувствовать ничего — ни любви, ни
разочарования, ни привязанности. Так намного легче. За глаза меня
называют «снежной королевой». Потому что никого не хочу подпускать
к себе. Лишь единицы достойны моего внимания. За это огромное
спасибо тебе, моя единственная любовь. Наверное, самое тяжёлое в
жизни это уйти от того, к кому тянется душа...
Я не знаю, чем закончится вся эта история, но то, что мы не
забудем друг о друге — это точно, по крайней мере, мне не
удаётся.
Я знаю во что превратилась жизнь сейчас, полностью
только моя ошибка. Как бы не хотелось сделать виновным
его, но вся ответственность лежит на моих плечах. Это
я сейчас понимаю, побольше бы мозгов
в то время, поступила бы совершенно иным
образом.
