Каждую минуту человек борется за свое выживание. Каждый день человек вынужден что-то делать, чтобы накормить, напоить, одеть, согреть себя и членов своей семьи. Но если человек остановится и не будет есть, пить, шить себе одежду и строить себе дом, не будет ходить на работу, то он просто замерзнет или умрет от голода и жажды. Кто-то живет в деревне, кто-то живет в городе, но тем и другим приходится прикладывать усилия.
Меня зовут Елена. Мне 16 лет. Моя жизнь – это та самая книга, которая будет писаться на протяжении моей жизни.
Я, как и все люди родилась с двойной природой. Во мне есть добро и зло. Во мне есть определенные плюсы, качества и черты характера, а также есть большие и маленькие минусы. А еще изо всех сил я хочу найти истину, потому что я очень часто смотрю на небо и чувствую, чью-то любовь и притяжение. Но и очень часто я чувствую сердечную злобу и обиды на других людей за не справедливое отношение ко мне.
Злая половина, которая жила во мне совсем не нравилась мне. Я имела обидчивый характер и мне ужасно не нравилось когда кто-то недоброжелательно смотрел на меня и что-то говорил мне вопреки. Когда кто-то говорил мне что-то обидное, я очень сильно обижалась и могла злиться на человека целыми неделями, а потом я могла просто отвергнуть этого человека в своем разуме навсегда. И мое сердце в таком случае говорило: «Уйди с моих глаз долой и больше никогда не появляйся в моей жизни. Ты для меня больше никто. Больше никогда не звони и не пиши мне! Я больше не хочу тебя знать!!!»
В своей жизни я хотела, чтобы кто-то очень сильно любил меня, но мои родители не могли дать мне той любви, которая бы успокоила и насытила меня. Мама часто говорила мне: «Лена! Разве мы не любим тебя. Посмотри, как мы заботимся о тебе. Отец и я ходим на работу, кормим и одеваем тебя, а ты все недовольна. Человек должен быть доволен тому, что имеет! Понятно тебе, Лена!»
На протяжении нескольких тысячелетий во многих странах многие люди постоянно умирали от голода, холода, войн и эпидемий. Последнее время я тоже умирала, но вот только я умирала не от этих вещей, а умирала от живущих во мне ненавистных обид, гордости, и всего остального вредоносного зла. Я хотела избавиться от всего этого усиливающегося, живущего внутри меня зла, но некоторые люди не давали мне сделать это. Я хотела любить и иметь внутренний мир и покой, но снова и снова кто-то обижал меня и тогда моя внутренность, на несколько дней, а, то и месяцев, снова заполнялась горькой сварливой гордой ненавистью к своим обидчикам. Каждого своего обидчика я распиливала в своих мыслях пополам, избивала их молотком или просто добивала их самыми низкими словами в своем разуме. Ненависть и обиды уводили меня от любви, и я просто не захотела так больше жить. Этому злу не было преград. В ответ я могла сильно обидеть и сказать все, что мне было угодно. Я могла сказать ненавистную обиду абсолютно любому человеку. Конечно же, эти маленькие злобы и обиды помогли сформировать во мне не очень хороший характер. В моем сердце не стало границ. Любое правило или граница начали раздражать и злить меня, и я чувствовала себя не совсем свободно. Вскоре я начала набрасываться на свою мать с разными язвительными словами и слагала в ее адрес целые предложения, которые доводили ее просто до страшной трясучки. Моя мама присаживалась на кровать, тяжело вздыхала и трясущимися руками тянулась к стакану воды и каким-то каплям. Когда мои крики заходили слишком далеко и слова матери снова и снова заводили меня, мое сердце начинало испытывать наслаждение от нового для меня чувства. Я получала какое-то наслаждение от того, что моя мать начинала страдать и переживать. Видя ее страдания, я превращалась в настоящего малолетнего садиста и начинала подливать масло в огонь. После чего, не попросив у нее прощения, я просто шла в свою комнату и спокойно ложилась спать.
